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SEXO ORAL DE UNA MONJA

Mensaje por pocholin el Sáb Sep 06, 2008 4:34 pm

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista ..... Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
-¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes Hijo, yo soy gay, me llamo "JOSE" :( y voy a una fiesta de Halloween..
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Mensaje por hiko_seijuro12 el Dom Sep 07, 2008 7:25 pm

ja ja ja ja ja

me podia el de la monja pero de otro modo muy bueno
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Mensaje por Rastafari el Miér Sep 17, 2008 11:02 am

juas juas juas virgo ese de la moja geytore...






otro..

PREGUNTAS IDIOTAS
1. Llegando a casa te preguntan:
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
¡¡Me acaban de robar!!
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de ¡¡Presentarnos!!

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de &/%$/& por ¡¡Toda la casa buscándolas!!

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
¡¡No... Es que me creció la cabeza!!

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el menta'o de arriba) y te pregunta:
¿¿ Vas a entrar al cine??
Lo que provoca decirle es:
¡¡Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes!!

6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡¡Aayy ! ! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
' ¡ No ombe, que va, 'toy practicando pa' una fractura !

7. Llegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa Interior y te preguntan:
¿¿¿Te mojaaaste '
Lo que provoca decirles es:
¡¡Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa!!






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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por jhalvico el Jue Sep 18, 2008 10:53 am

Tan mentiroso.... pero tan mentiroso rendeer

Era un niño tan mentiroso, tan mentiroso pero tan mentiroso!!!!... que no le creían ni lo contrario de lo que decía aww


El mismo niño mentiroso...

Niño: Mamá, mamá en la escuela me dicen mentiroso!

Mamá: Pero si tú, nunca has ido a la escuela!!!!

aww
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Mensaje por hiko_seijuro12 el Vie Sep 26, 2008 2:51 pm

ja ja ja ja

viejito pero bueno
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Mensaje por Rastafari el Jue Oct 02, 2008 12:51 pm

EL DIA DEL JUICIO... Question



DURANTE EL JUICIO

- Abogado defensor: Cuál es su edad?

- Viejita indefensa: Tengo 86 años

- Abogado defensor: podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?

- Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.

- Abogado defensor: Usted lo conocía?

- Viejita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable

- Abogado defensor: Que sucedió después de que el se sentó?

- Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas

- Abogado defensor: Usted lo detuvo?

- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve

- Abogado defensor: Por que?

- Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.

- Abogado defensor: Que sucedió después?

- Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos

- Abogado defensor: Usted lo detuvo entonces?

- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve

- Abogado defensor: Por que?

- Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años

- Abogado defensor: Que sucedió después?

- Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.

- Abogado defensor: Entonces, el la tomó, le hizo el amor?

- Viejita indefensa: No. Solo gritó 'FELIZ DIA DE LOS INOCENTES' y fue allí cuando le dispare y maté a ese hijueputa






LA SEÑORA Y EL LORO RECITADOR DE LA BIBLIA..

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.

Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.

El primero dijo:

-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.

El segundo dijo:

-Yo le mandé un Mercedes con un chofer

El tercero dijo:

-Les gané a los dos: saben cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien.

Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad.

Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela.

Contribuí con 1.000.000 de dólares durante 20 años, pero valió la pena.

Mamá sólo tiene que nombrar el Capítulo y el loro lo recita

Al poco tiempo, la madre envió sus cartas de agradecimiento.

Escribió a su primer hijo:

"Isaac, la casa que construiste es tan grande! Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la casa".

Escribió a su segundo hijo:

"Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo,

así es que nunca uso el Mercedes"

Escribió a su tercer hijo

"Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre."


¡¡¡El pollo estaba delicioso!!!"






EL CIEGO Y LA MUÑECA INFLABLE..

Un ciego va a la playa llega a la orilla, apoya su heladerita abre su reposera, clava su
sombrilla, se pone bronceador y toma algo de una bolsa y se dirige al mar, lo habre y empieza a soplar (a inflarlo), un hombre que caminaba por la orilla lo ve y se le acerca y le dice:

- disculpe señor no se vaya a ofender, veo que usted es no vidente , le quiero avisar porque hay chicos en la playa, pero usted esta inflando una muñeca inflable.-

y el ciego le dice:

- Que bruto soy!, hace dos samanas que me estoy cojiendo el patito... Rolling Eyes



Saludos.. Embarassed
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Mensaje por hiko_seijuro12 el Dom Oct 05, 2008 12:21 am

ja ja ja esta bueno ja ja ja

matado de la risa

pd.
gracias por aportar
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Mensaje por pocholin el Vie Oct 17, 2008 4:36 pm

Aqui estaremos apoyando esta zone hiko

La Nocturna

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.
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Mensaje por hiko_seijuro12 el Lun Oct 20, 2008 10:32 am

ja ja ja es el costo de ser culto ja ja ja buen aporte
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Dos chistes sobre Jaimito

Mensaje por NeKu el Vie Nov 14, 2008 5:54 pm

Aqui les ban unos chiste

Un día Jaimito le dice a su empleada:

¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamacita.
---------------------------------------------------------------

La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.

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cuidado con lo q regalas

Mensaje por gatosarco el Lun Nov 24, 2008 2:07 am

Una mujer entra a un local de mascotas. Después
de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y
le dice al vendedor:

'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero....todas salen muy caras.'

Uhmm, sí. Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por solo 400 pesos ¿Desea verla?'

'¿400 pesos por una rana?'

Es que es una rana muy especial, les hace sexo oral a los hombres...'

La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona.

Esa
misma noche, como a las 2:00 AM, a la mujer la despierta el ruido de
sartenes y cacerolas de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su marido
y ke la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de
cocina.

'¿Qué están haciendo par de idiotas, leyendo libros de cocina a estas horas de la madrugada?'

El marido la mira y le contesta:

'Si logro que esta rana cocine..... te vas a chingar a tu madre
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la amante, la novia y la esposa

Mensaje por gatosarco el Lun Nov 24, 2008 2:11 am

Se reúnen tres mujeres: Una amante clandestina,
la segunda una novia y la tercera casada. Quieren poner a prueba una
técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán
bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y máscara de
ojos para recibir al marido.



Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:



La amante clandestina cuenta:


-
Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó
como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí no más, en el piso...



La novia a su vez cuenta:


- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima.


Cuando
llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó
de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...


La casada, gruñe y cuenta:


- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.


Llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:


'- ¿Oye, Batman, qué hay para cenar?'
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Mensaje por hiko_seijuro12 el Miér Nov 26, 2008 11:34 pm

ja ja donde puedo comprar una de esas ranas ja ja ja
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Mensaje por darkdreams el Miér Nov 26, 2008 11:47 pm

jajaja todos estan pelados mas el de la Rana, La viejita, El perico...

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Mensaje por hiko_seijuro12 el Mar Dic 09, 2008 10:20 pm

Respiración de boca a boca

En la playa había mucha gente reunida frente a un salvavidas que,
desesperadamente, le daba respiración de boca a boca a un infortunado
bañista a la orilla del mar.

El
salvavidas aplicaba la técnica de respiración de boca a boca, e
inmediatamente un gran chorro de agua salía expulsada por la boca del
ahogado. Y así.

Un señor que casualmente pasaba por el lugar le dice al salvavidas:

"Me
permite explicarle como debería hacerlo...", cuando es interrumpido por
el salvavidas, quien, de lo mas enojado, le dice: "pero por favor, cómo
me va a decir a mí, cómo hacer mi trabajo". Y sigue aplicando la
respiración de boca a boca, y de nuevo un gran chorro de agua sale
expulsada por la boca del bañista.

Y así, varias veces el señor
queriéndole explicar al salvavidas, y éste más enojado por las
interrupciones. Hasta que, cansado, le cuestiona: "¿qué es lo que
quiere?".

Entonces el individuo le dice al salvavidas: "mire, no
dudo que u! sted sea un excelente salvavidas, pero yo soy ingeniero
hidráulico, y le digo que si no le saca el culo del agua al ahogado ¡va
a estar bombeando toda la tarde!
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por gatosarco el Lun Ene 05, 2009 2:27 am

A que la tecnologia

Un hombre estaba sentado en un bar y observaba cómo un individuo
sostenía una conversación con su mano derecha.
Intrigado se le acercó y le dijo: "Perdone, pero he visto que usted
lleva bastante rato hablando solo. ¿Le pasa algo malo?"
"Lo que pasa es que estoy estrenando un implante electrónico que me
pusieron en la cabeza. Tengo un celular en mi mano, una computadora
con televisión en mis ojos y otros adelantos de la era. Deme el
teléfono de su casa por favor."
El hombre se lo dio y de pronto escuchó de la mano del individuo la
voz de su mujer. Eso lo dejó sorprendido. La saluda y después le dice
al sujeto:
"Oiga eso está buenísimo ¿cómo puedo conseguir algo así?"
"Muy fácil, déjeme ir a orinal y de regreso le doy los pormenores."
Pasaron quince, veinte, treinta minutos y decidió ir a buscarlo al
baño. Se llevó tremendo susto al encontrarlo con ambas manos contra la
pared, con los pantaloncillos abajo y con un rollo de papel higiénico
entre las nalgas.
Le pregunta asustado:
"¿Quién lo asalto, por qué no pidió ayuda? ¿Quiere que llame a la
policía?"
El individuo se volteó y le contestó:
"Cállese, !no ve que estoy recibiendo un fax!"
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por gatosarco el Lun Ene 05, 2009 2:30 am

El mexicano no se emborracha: ¡Se pone hasta atrás!
El mexicano no saluda: Te dice ¿qué onda, güey?
El mexicano no tiene amigos: Tiene compas y bros
El mexicano no se cae: Se da un chingadazo.
El mexicano no se burla de ti: Te echa carrilla.
El mexicano no convence: Tira choro
El mexicano no se atreve: Se lanza a lo macho.
El mexicano no besuquea: Faja.
El mexicano no molesta: &/%$/&.
El mexicano no flatula: Se pedorrea.
El mexicano no holgazanea: Echa la hueva.
El mexicano no te ve la cara: Te hace &/%$/&.
El mexicano no se baña: Se lo lava.
El mexicano no se molesta: Se encabrona.
El mexicano no te golpea: Te agarra a chingadazos.
El mexicano no te ordena: Te manda a la de a huevo.
El mexicano no se encuentra fastidiado: ¡Está hasta la madre!
El mexicano no sufre de diarrea: Se desfunde del culo.
El mexicano no fracasa: La caga.
El mexicano no duerme: Se echa una jeta
El mexicano no sale corriendo: Sale en &/%$/& loca.
El mexicano no ríe hasta más no poder: Se caga de la risa.
El mexicano no eyacula: Se deja venir.
Al mexicano no le es difícil: ¡Está cabrón!
El mexicano no se masturba: Se la jala.
El mexicano no ignora las cosas: Se las pasa por los huevos.
El mexicano no pide prestado: Tira un sablazo.
El mexicano no le hace el amor a una mujer: Se la coge.
El mexicano no se resbala: Se va de nalgas.
El mexicano no es cobarde: Es &/%$/&.
El mexicano no come: Se echa un taco.
El mexicano no va rápido: Va hecho la madre.
El mexicano no pelea: Se agarra a madrazos.
El mexicano no es listo: ¡Es chingón!
El mexicano no pide que lo lleven: Pide un aventón.
Al mexicano no le hacen sexo oral: Se la maman.
El mexicano no es un tipo alegre: ¡Es poca madre!
El mexicano no orina: Se echa una firma.
El mexicano no te insulta: ¡Te mienta la madre!
Al mexicano no le hacen la circuncisión: Le pelan el chile.
El mexicano no es mujeriego: ¡Es un cabrón!
El mexicano no tiene suerte: Se raya.
El mexicano no es intransigente: ¡Sólo se le hinchan los huevos!
El mexicano no es grosero: ¡Es un pinche lépero mal hablado!
El mexicano no es corrupto: ¡Es un trácala!
El mexicano no se muere: ¡Se lo lleva la chingada!
El mexicano no es cualquier cosa: es MEXICANO.
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por gatosarco el Lun Ene 05, 2009 2:32 am

clasificacion d elos meones

El científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina
las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro de
acuerdo con la magnitud del pujo.
El despreocupado: Orina toda la parte externa del inodoro o mea en el
lavamanos si encuentra todos los retretes ocupados.
El distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la
camisa y se mea en los pantalones.
El débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al
final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.
El envidioso: Mira hacia los demás mingitorios y compara su pija con
la de los otros.
El exquisito: Se sienta en el inodoro para mear.
El fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos
hubieran sido suficientes.
El infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando
llegar más alto o cazar un insecto.
El insidioso: Deja escapar un silencioso pedo; luego olfatea y mira
acusadoramente al vecino.
El nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se
arranca los botones o la cremallera.
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por gatosarco el Lun Ene 05, 2009 2:37 am

Era un concurso internacional en el que participaban un alemán, un
americano y un mexicano. El ganador sería el que lograra pasar sin
armas un bosque con lobos, cruzar nadando un lago lleno de cocodrilos,
entrar a una cueva y matar a un oso a cachetadas y al final hacer el
amor con una mujer.
En primer lugar se lanza el alemán; entra en el bosque e
inmediatamente los lobos se lo comen.
Sigue el turno del americano quien logra deshacerse de los lobos, pero
al tratar de cruzar el lago es devorado por los cocodrilos.
Por último llega el turno del mexicano, quien logra pasar el bosque,
llega al lago, pelea con los cocodrilos y sale con vida.
Inmediatamente entra a la cueva del oso. Se escuchan ruidos extraños,
rugidos, gritos y después de un rato sale el mexicano lleno de sangre
y con sus ropas destrozadas y pregunta:
"¿Dónde está la vieja esa que hay que matar a cachetadas?"
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Mensaje por gatosarco el Lun Ene 05, 2009 2:42 am

jaja buen chiste el del salvavidas
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Mensaje por hiko_seijuro12 el Lun Ene 05, 2009 10:17 pm

ja ja ja sigue asi men buenos chistes ja ja ja

solamente! Wink
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por gatosarco el Mar Ene 06, 2009 1:20 pm

quien entiende alas muejres

Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males,
eres un cerdo machista; si te quedas en casa y haces el trabajo del
hogar, eres un marica.

Si un hombre asciende en la empresa antes
que una mujer, es favoritismo; si es ella la que asciende, es igualdad
de oportunidades.

Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; si trabajas poco, eres un vago y un inútil.

Si
ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo es
explotación; si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo
bajo debería mover el culo y hacer algo mejor.

Si le dices lo linda que está, es acoso sexual; si no se lo doces, es la típica indiferencia machista.

Si lloras, eres un maricon; si no un imbécil insensible.

Si un hombre le pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer le pega a un hombre, es defensa propia.

Si
él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma
una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada.

Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor.

Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de eso, eres un maricón.

Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas; si no nos importan esos detalles, somos poco románticos.

Si intentas cuidarte, eres un vanidoso; si no, un descuidado.

Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvidó su cumpleaños.

Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído; si no lo estás, eres un conformista.

Si
le pides coger un rato, no piensas más que en sexo; pero si estás
destrozado después de un mal día de trabajo, no te preocupas por sus
necesidades.

Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada; si te duele a ti, es por que ya no la quieres.

Si te gusta hacerlo demasiado a menudo, eres un enfermo sexual ; si no lo haces muy seguido, seguro que hay otra.

Claro men ais seguiremos pero motive ocn un puntito no? jeje


Última edición por eMc ::Rafael:: el Mar Ene 06, 2009 6:03 pm, editado 1 vez (Razón : Doble Post)
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por eMc ::Rafael:: el Miér Ene 07, 2009 10:52 am

LETANÍAS PARA LOS
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-San José...
¡Ayúdame que no sé!*

-Santo Tomás...
¡Pa'l próximo estudio más!*
-San Clemente...
¿Qué pregunta este demente?*
-Santa Pilar...
¡Ojala pueda copiar!*
-Santa Raquel...
¿Le copio a este o aquél?*
-San Marcial...
¡Que pase este parcial!*
-SAN PROCOPIO...
¿A QUIEN P**** LE COPIO?*
-SAN CELESTINO...
¡ESTA M***** ESTÁ EN CHINO!*
-SAN SILVESTRE...
¡QUE PUEDA SALVAR EL SEMESTRE!*
-SAN TITO... ¿y
donde se me cayó el papelito?*
-SAN DIEGO....
¡Haz que el profesor se quede ciego!
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¡Ponme algo en la cabeza!
-SANTA MARIA....
¿Como se resuelve esta porquería?
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por gatosarco el Vie Ene 09, 2009 2:09 pm

aprendan japones

spejito

- ¿Cómo se dice espejo en chino? - Ahitoycho

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- Anciana: tuchichitakaida.
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- Bomba atomica: nikaka keda.
- Bombero: ataka layama.
- Cafe amargo: takara lazukar
-Culo roto: taroto tuoyito.
- Diarrea: kagasagua.
- Electricista: yokito fokito.
- Encendedor: saka yama.
- Espejo: ai toi.
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- Me robaron la moto: yanoveo miyamaha.
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por LuIsK-182 el Vie Ene 09, 2009 3:15 pm

tu toyota ta yoto jajaa buenos
te dejo puntines!
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