Seccion PICANTES

jajajajajaj este esta bueno pA kitarse el un rato jejejeje

le dice un niño a pepito--
--niño -- yo tengo un animal que es 2 veces animal
-- pepito-- a si..???
-- niño-- si mi gato, porque es gato y araña
-- pepito-- aaahhh como tu hermana..!!
-- niño-- mi hermana..??
-- pepito-- sii..!! porque es zorra y cobra..!!



Estaba un señor de Chihuahua leyendo el peridico y se le acerca su hijo..!!

hijo-- apa, que es echar un palo..??

el papa seriamente guarda el periodico y le dice..

papa-- mire mijo, echar un palo, es agarrar unos 500 pesos, irse a un congal, escojer una bueno vieja, y darle una buena cogida..!!

hijo--- aaahhh..!! y... que es una orgia..???

papa--- una orgia mijo, es agarrar unos 1500 pesos, irse a un congal, escoger unas 3 viejas, y darles una buena revolcada a todas...!!

hijo--- aaahhh..!! y... un bacanal...???

papa--- un bacanal mijo es agarrar unos 3000 pesos, irse con unos amigos a un congal, cierran por dentro y se cogen todo lo que se mueva..!!!

hijo--- ooohhh..!! y... que es hacer el amor..????


papa--- a caray..!! hacer el amor..?? nooo mijo...!! eso es una pendejada que inventaron los de monterrey, pa'cojer sin pagar...!!!

MONJITA GROSEERA...



LA MONJITA GROSERA

EN EL CONVENTO ESTABA COMO INTERNA UNA MONJITA MUY GROSERA;

SIEMPRE QUE ESTABA PLATICANDO CON SUS COMPAÑERAS DE CUALQUIER COSA
DECIA GROSERIAS. LAS DEMAS ESTABAN CANSADAS DE ELLA. EN UNA PLATICA
QUE TUVIERON, LLEGARON A LA CONCLUSION DE QUE, CUANDO ELLA EMPEZARA
CON SUS
PALABROTAS, TODAS SE PARARIAN DE LA MESA Y LA DEJARIAN SOLA.



EN UNA OCASION ESTABAN PLATICANDO SOBRE LA GUERRA Y SUS CONSECUENCIAS
Y UNA DIJO: *SI YO PUDIERA MANDARIA UN CAMION LLENO DE ALIMENTOS PARA
TODA LA GENTE POBRE'.

OTRA DIJO: 'SI YO PUDIERA MANDARIA UN CAMION LLENO DE MEDICINAS PARA
LOS ENFERMOS'.



DICE LA MONJITA GROSERA: 'SI YO PUDIERA MANDARIA UN CAMION LLENO DE
PUTAS PARA ESOS CABRONES'.



DE REPENTE SE PARAN LAS MONJAS Y SE DIRIGEN A LA PUERTA,..... Y LA
MONJITA GROSERA LES DICE: '¡ESPERENSE PENDEJAS,......TODAVIA NI
CONTRATO EL CAMION!'

Espero y no haya pex por las mayusculas...

sHIDA vIBRA!!!!

ja ja ja muy bueno el de la monja

solamente!

jajkakakak siempre me siento aburrio y vengo aqui y encuentro con que reirme jajaj estan buenisimos pero aun me faltan jaja pero los leeere todos gracie por ellos

1: Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?

- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
-----------------------------------------------------------

2: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?

- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
-----------------------------------------------------------

3: ¿A qué huele el pipí de Popeye?

- A aceite de Olivia.
-----------------------------------------------------------

4: Cuál es la diferencia entre 'lástima' y 'lastima'?

- El tamaño.
-----------------------------------------------------------

5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

-----------------------------------------------------------

6: * Abuelita, cierra los ojos.

- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..

-----------------------------------------------------------
7: El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, Sale el médico y dice:
* Han sido quintillizos, - ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice e l hombre sumamente orgulloso.

* Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.
-----------------------------------------------------------

8: Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:

=0 A* ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'
* Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
-----------------------------------------------------------

9: En clase de Medicina pregunta el profesor:

* ¿Quién puede decirme cuál es el órgano delcuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: * No hijita.... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
-------------------------------------------------------

10: Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:

* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
* Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
----------------------------------------------------

11: La maestra le dice a uno de sus alumnos:

- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
* ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
-------------------------------------------------------

12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:

- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
* Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
--------------------------------------------------- ----
13: Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?. - ¡Vale!
* Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
- ¡Soy un pato ¡un pato!.
- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
* ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!
-----------------------------------------------------
14: ¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
-----------------------------------------------------
15: Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?





Utensilios e Ingredientes

* Tabla para picar (cama matrimonial o king size).
* Dos personas de sexo opuesto (insustituibles ).
* 1 papaya no muy arrugada.
* 1 plátano macho (al gusto).
* 2 naranjas (se puede usar toronjas).
* 1/4 oscuro.
* 2 huevos.
* 200 grs de aguante.
* Abrazos y besos al gusto . .

Preparación

- Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla p/picar y se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habrá minutos de calor, pero no importa).

- Se acomoda con besos y abrazos, las naranjas son decorativas por lo tanto se recomienda escoger las mejores.

- Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min.,(allí es dónde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón.

- Una vez formado el turrón, se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él).

- Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno.

- Y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien.

Me los enviaron por correo, estan muy buenos jkajakjaka

- Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.

- Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...y listo!!! .

eMc ::Rafael:: escribió:

CHISTE DE SALON

1: Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?

- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
-----------------------------------------------------------

2: ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?

- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
-----------------------------------------------------------

3: ¿A qué huele el pipí de Popeye?

- A aceite de Olivia.
-----------------------------------------------------------

4: Cuál es la diferencia entre 'lástima' y 'lastima'?

- El tamaño.
-----------------------------------------------------------

5: Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.

-----------------------------------------------------------

6: * Abuelita, cierra los ojos.

- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
* Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..

-----------------------------------------------------------
7: El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, Sale el médico y dice:
* Han sido quintillizos, - ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice e l hombre sumamente orgulloso.

* Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.
-----------------------------------------------------------

8: Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro:

=0 A* ¡Que viva la Menstruación!
- Órale Compadre, querrá decir ¡Que viva la Revolución!'
* Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
-----------------------------------------------------------

9: En clase de Medicina pregunta el profesor:

* ¿Quién puede decirme cuál es el órgano delcuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: * No hijita.... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
-------------------------------------------------------

10: Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:

* ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde:
* Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
----------------------------------------------------

11: La maestra le dice a uno de sus alumnos:

- Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
* ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso!
- Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
-------------------------------------------------------

12: Jaimito se acerca a su maestra y le dice:

- ¿Señorita, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
* Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.
Y Jaimito muy serio le responde:
- Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
--------------------------------------------------- ----
13: Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?. - ¡Vale!
* Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
- ¡Soy un pato ¡un pato!.
- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
* ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!
-----------------------------------------------------
14: ¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
-----------------------------------------------------
15: Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
- ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?

RECETA PARA HACER NIÑOS

Utensilios e Ingredientes

* Tabla para picar (cama matrimonial o king size).
* Dos personas de sexo opuesto (insustituibles ).
* 1 papaya no muy arrugada.
* 1 plátano macho (al gusto).
* 2 naranjas (se puede usar toronjas).
* 1/4 oscuro.
* 2 huevos.
* 200 grs de aguante.
* Abrazos y besos al gusto . .

Preparación

- Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla p/picar y se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habrá minutos de calor, pero no importa).

- Se acomoda con besos y abrazos, las naranjas son decorativas por lo tanto se recomienda escoger las mejores.

- Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min.,(allí es dónde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón.

- Una vez formado el turrón, se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él).

- Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno.

- Y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien.

Me los enviaron por correo, estan muy buenos jkajakjaka

- Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.

- Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...y listo!!! .

esta exelente me servira eta receta??????

Aqui les dejo otro amigos jajaja, solo delen play!!

Enviado por uno de sus espías en Occidente , Osama Bin Laden recibe desde México por correo un paquete que contiene:


1. Un tarro de sal.
2. Un mapa de Afganistán.
3. Un póster de Fox.
4. Una foto de Fabiruchis.

Bin Laden , se pasa todo un día tratando de descifrar el mensaje oculto.
Desesperado y no pudiendo establecer comunicación por riesgo a ser detectado, piensa cómo solucionar el acertijo.

De
pronto, como enviado por Alá, ve pasar a un vendedor ambulante mexicano
en la calle. Lo llama y le pide que le descifre el mensaje, a lo que el
vendedor le contesta:

'Esta clarito Osama, lo que te quieren decir es:'

1. Sal.
2. De Afganistán.
3. Grandísimo &/%$/&.
4. O te van a coger y a romper la madre.

Una joven de 17 años habla con su mamá y le dice:
Mami, acabo de hacerme los análisis y.... estoy embarazada....

¡¡¿QUEEEEEÉ?!! (gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, etc.)...


¿Quién
ha sido el cerdo?... ¡Quiero saberlo!... Ahora mismo se lo cuentas a tu
padre y te arreglas con él... ¡y más vale que ese
asqueroso dé la cara!


Entonces, la chica hace una llamada telefónica. Un rato después, frente a la casa aparece un Ferrari Enzo, del que se baja un tipo algo maduro, con pelo entrecano, impecablemente
vestido y con porte distinguido; entra en la casa, se sienta en el sofá
de la sala -frente al padre, la madre y la joven- y dice:

Buenos
días y mucho gusto. Su hija me ha informado del problema. Sin embargo,
no puedo casarme con ella porque ya estoy casado; tengo mi familia y...
esto fue sólo una aventura... pero me haré cargo del asunto. Si nace
una niña, le daré 3 boutiques en pleno centro, 2 apartamentos
amueblados, una casa en la playa y una cuenta bancaria de $500.000°°.
Si nace un niño, el legado constará de 2 fábricas, 2 apartamentos, una
casa en los lagos del Sur y la cuenta de $500.000°°. Si son gemelos, 2
fábricas y $500.000°° para cada uno.

En cambio, si el embarazo se pierde...

De repente, el padre -que había estado callado todo el tiempo- se levanta, le pone la mano en el hombro y le dice:


¡¡¡ TE LA COGÉS DE NUEVO !!!

> SÍNDROME DE ¿KODAK?
> Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos
> padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de
> ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos
> negros como escarabajos.
> El padre, fastidiado, se hace la prueba de paternidad y el médico les
> confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no
> lo podía entender, el doctor les explica:
> - Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
> Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño


> ¡VAS A SUFRIIIIIR!
> Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para
> todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día
> decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema:
> todos los animales hacían el amor.
> Noé enfadado les gritó:
> - Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿Es así como me pagan? Van
> a hundir el arca.
> Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
> - Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que
> pueden hacer el amor.
>
> Y así lo hizo.
>
> Pasaron los días y el mono andaba molestando a la mona y le decía:
> - ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
>
> Y durante tres días le dijo lo mismo.
>
> La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
>
> - Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el
> miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día.
> ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes!
> ¿Qué van a decir mis amigas?
>
> Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
>
> - ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de
> que va a sufrir?
>
> - Verás Noé... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro

Lo bueno: Tu esposa está embarazada.
Lo malo: Son Gemelos.
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.
Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar.
Lo malo: Quiere el divorcio.
Lo feo: Es abogada.

Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.
Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina.
Lo feo: Tu también.

Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.
Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas.
Lo feo: Tu actúas en ellas.

Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés.
Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas.
Lo feo: Tu hija las tiene.

Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.
Lo feo: Luce mejor que tú.

Lo bueno: Le explicas el s e x o a tu hija con abejitas y flores.
Lo malo: Te interrumpe muy seguido...
Lo feo: ...para corregirte.

Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista.
Lo malo: Se trata de otro hombre.
Lo feo: Es tu mejor amigo.

Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
Lo malo: En una casa de citas...
Lo feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.
Lo más feo: Gana más que tú.


Un indio y su india estaban solos en su jacal, en eso la india excitada
dice “Indio… india tener frio” a lo que el indio imbécil responde…
“No importar…indio tener una manta”… la india excitada lo vuelve a intentar…
“Indio… india tener mas frio” y el indio dice
“No importar…Indio tener más manta”… luego de varios intentos la india excitada no aguantó más y le dijo coquetamente…
“Indio… india tener un hoyito” y el indio le dijo
“Ah, entonces por ahí entrarte el frío india mensa

que loko men estan buenos jajaja


aver
cuado suben masssss


jakajkajkajkajkajkajkajkaa

a viene los mios

Una tia en un sex-shop.

-Esto, queria un consolador.

-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui

expuestos.

Al cabo de un rato:

-Ha elegido ya?

-Si, queria ese rojo de la izquierda.

-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor

para la derecha.


aqui otro

Un tio va por el desierto en su camello, se encuentra una botella,

la abre, y le sale un genio que le dice:

-Puedes pedir tres deseos, mi amo!

-Bueno, yo no creo en estes paparruchas, pero por pedir que no

quede. A ver... Pues quiero tener la cara tan atractiva como

Robert Redford en sus buenos tiempos, los musculos como Rambo, y

el aparato como mi camello.

-Sea.

Al cabo de un tiempo llega a un oasis, bebe, se ve reflejado en el

agua y dice:

-Oh Cielos! tengo la cara de Robert Redford! Y los musculos de

Rambo, y a ver, a ver....

Se baja los pantalones y dice:

-Mierda! si hoy me habia traido la camella!



espero les guste
saludos!!!!

jajajaj esta bueno este men jajaja me dio mucha risa
otro otro

bueno aqui les traigo otros

El padre habia enseñado al chico que las mujeres tenian dientes

alli abajo. El muchaco crecio completamente convencido de que eso era

verdad. Años despues se caso y cuando a las varias semanas aun no la

habia tocado, su mujer empezo a presionarlo para obtener lo que merecia.

Preocupado fue a hablar con su amigo Juan. Cuando este ve las posibilidades

le dice:

-Bueno, esta noche voy a esconderme debajo de la cama, y cuando

tu esposa llegue vos te vas al baño y me dejas ocuparme a mi de ella.

Esa noche entonces, cuando la esposa se mete en la cama, el

muchacho obedientemente se leventa y se va. Momentos despues la esposa

empieza a gritar. El se acerca a la puerta del dormitorio y tambien grita:

-Dale Juan! Dale Juan! Rompele los dientes!!


otro

Por que los leperos ponen hielo dentro de sus condones ?

- Para rebajar la hinchazon.



bueno este es un poco grosero pero ahi van

Sabeis que diferencia hay entre una prostituta y una p...?

Que mientras una p... se acuesta con todos, una prostitutas se acuesta

con todos menos contigo.


espero les guste
saludos!!!

aqui les otro

¿UNA SEXÓLOGA ENOJADA Y HASTIADA DE PACIENTES IGNORANTES?



1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es

medio tímido?


R: Aparecete con un amante..

2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su

pene es de 18cm. Me parece que me va a doler, que hago?


R: Mandamelo que lo pruebo por ti, estrecha!!.

3 - Como hago para seducir al hombre que amo?


R: Quitate la ropa! Si el no hace nada, sal de ahi corriendo!!!!! seguro que

es gay.

4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las navidades.


R: Dile al oido que tu menstruación está atrasada un mes.

5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?


R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte !!!

6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez.
Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada.
Estoy desesperada!


R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura
puede salir por el oído o la nariz. Si serás estupida mamita!!!.

7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.


R: Duele un montón y seguro caes en coma. Deja de hacerte la
estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? Mira que me
toca cada loca!!!!!

8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?


R: Mirá yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano.

bueno amgio aqui les traigo otro



MONOLOGO DE UNA BORRACHA....


Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, como una perra de esas brutales)...

Caminando tambaleante hacia su auto un BMW del año costosisimo trata de abrir la puerta con sus llaves pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto.

Patiabierta y sin calzones observa hacia abajo y lo unico que ve es su parte intima y comienza a hablarle...:

Por ti tengo carro, Por ti tengo joyas, por ti tengo dinero, por ti puedo tener al hombre que quiera, por ti tengo una mansion... y de repente se empieza a orinar... y replica !! No llores &/%$/& que no te estoy regañando

jaja
saludos!!!!

bueno amigo aqui otros mas


Esto es un lepero que llega a un motel en una carretera con

una mujer y pide una habitacion para la noche. Cuando tiene que firmar

en el registro hace una equis, pero luego se queda pensando por un

momento y decide añadir un circulo alrededor de la X. El recepcionista

se queda extrañado por el circulo, y le dice al lepero con cara de

complicidad:

- Es curioso, nunca habia firmado nadie con una X y un circulo.

- Ya... pero es que -guiñando un ojo- esta no es mi esposa,

asi que no quiero poner mi firma verdadera, entiendes?



otro mas


Una viejecita va a ver al medico y le dice:

- Doctor, doctor, que estoy perdiendo mi apetito sexual.

- Que edad tiene usted ?

- 84 años.

- Y cuando ha empezado a notar esta perdida?

- Hmm... pues anoche, y esta mañana otra vez.


saludos!!!!

aqui otros mas


Una mujer comenta a su esposo: Oye Juan, he visto que nuestro

hijo empieza a hablar mucho con las chicas a la salida del colegio. Creo

que ya es hora de que le expliques ciertos temas.

- Maria, es que..., yo..., vamos, me da un poco de corte.

- Ya, pero eso es algo que debe contarle un padre.

- Si, y como se lo digo?.

- Bueno, podrias decirselo con la historia de los animalitos,

por ejemplo.

- Vale, eso es buena idea!.

Coge el padre al hijo por el hombro y le dice...

- Hijo mio, es hora de decirte algo importante. Te acuerdas de

aquel dia que fuimos de putas, eh?. Pues lo mismo, lo mismo, hacen los

conejitos!!


saluodos!!!!!

aqui les traigo otro mas


Un padre se va con su hija a ver una exposicion de cuadros,

y se queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnudos que

se parecen a su hija. Entonces se fija en detalles como los lunares y

se indigna muchisimo al comprobar que efectivamente la retratada es su

hija, asi que la coge del brazo y se la lleva a un rincon para decirle:

- Hija, ya se que este pintor es amigo tuyo, pero como has

sido capaz de posar desnuda para el?

- Pero papa, que te crees, que yo no tengo mi dignidad o que!?

Vamos, por favor! Me habra pintado de memoria!



y otro


Esto es un pastor que se casa. El hombre, con aquello de que

era cura y un poco mojigato y tal, pues no tenia ninguna experiencia,

pero su esposa habia vivido una juventud interesante. Total, que

llega la noche de bodas y el pastor se encierra en el cuarto de baño.

Al cabo de una hora de reflexion espiritual sale timidamente y ve que

su esposa esta desnuda y tendida encima de la cama, de forma bastante

impudica y explicita.

- Pero Marta, chica... yo pense que estarias rezando,

arrodillada a los pies de la cama...

- Nah, es que esa postura me da hipo.


jajajajajajajajajajajajaj
saludos!!!!!!!!!!!

bueno amigos aqui de traigo mas


Un hombre se entera de las travesuras extramaritales de su esposa,

y decide suicidarse. Para que nunca se olviden de el y su imagen

descabellada, anuncia por la radio que va a tirarse desde el nuevo puente

de Las Americas. En cuestion de minutos el area bajo el puente es un solo

de paracaidas multicolores y sombreros a la quebrada. La esposa se dirije

velozmente al lugar mencionado en compania del Prefecto y otras

autoridades y en momentos en que el compadre iba a dar el salto mortal y

ante el bullicio del populacho, va la esposa y le grita: "Carlitos...!

no seas laricaja! lo que te he puesto son cuernos, no alas!!"



y otro mas

En un hospital acaba de nacer un niño y los medicos lo analizan

para saber porque no para de sonreir con cara muy, muy maliciosilla.

Despues de un monton de analisis, una enfermera le abre el puño cerrado.

Escondia la pildora.


saludos!!!!!!