Seccion GENERAL

Aqui les dejo algunos...

El GATO.....¡¡¡¡¡

El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Lo
pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa.
Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en frente de la puerta de su
casa. Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 40
cuadras dela casa. Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la
puerta. Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo lleva, 10
cuadras a la derecha, 15 cuadras recto, 12 cuadras a la izquierda y
luego 35 cuadras al norte lo baja y le dice: NOS VEMOS GATO
CEROTE!!!!!!!!!!!!Cinco minutos mas tarde llama el marido a la esposa y
le dice: Querida, está el gato por ahi? Si recién llegó, porqué mi
cielo? Poneme a ese HIJUEPUTA al teléfono......que estoy perdido.!!!!






La Muerte del Gusano...!¡¡¡¡

PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO,
QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU
NOVIO:

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ SE SENTARON Y
HABLARON POR UN RATO... ENTONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y
COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...

ENTONCES ELLA EMPEZÓ A
ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO
DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA
SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ENCONTRÁRSELO.

YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL
DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI
HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ...
YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y
QUE NO PODÍA MÁS...

ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD :

ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.

ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:

SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.

ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.

DE
PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE
LA MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR,
MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO
SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA.

ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS.

ELLA
EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME
IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS...

DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.

ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...

YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.

MI
HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA
DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO .

¡¡ESTABA VIVO!!

BRINCÓ
DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y
LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI
HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA.
DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ
ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO
ARROJÓ POR EL INODORO.

YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.






HOMBRE PREPARADO !!!!!!
Una noche, previniendo que sería una vez más evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.

Entró en su baño, se duchó lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.

Al percibir al marido desnudo y bien perfumado, ella dejó caer la revista que estaba leyendo y dijo:}

- Ay, mi amor ¡Tengo un dolor de cabeza terrible!.

En ese momento ella notó que el pene del marido estaba todo cubierto por un polvo blanco. Sorprendida, le preguntó:

-¿Qué es eso mi amor?

Él respondió:

-ASPIRINA EN POLVO, querida. ¿La quieres vía oral o como supositorio?

jajajjajaaj v:D

excelente todo buenisimos men jajajaja.

saludines.
PD::es muy lindo el noviasgo jojo jajaja

Mi aporte a esta divertida zona :

No se el titulo me lo contaron:(es un poco grocero)

Se acercaba el cumpleaños del leon, el rey de la selva, a lo q el dice:

- Como mañana es mi cumpleaños, todos eben traerme un regalo, puede ser cualquier cosa, mas no frutas ni verduras, y pobre del q desobedesca, ya q le metere las frutas y vrduras x el culo.

Entoncen, en su cumpleaños, todos estaban trayendo los presentes: todos traian carne fresca y otras cosas, pero la tortuga trajo 2 racimos de uvas:

- Mi señor, le obsequio estas ricas uvas - dijo la tortuga.

- Imbesil, dije q no trajeran esas mierdas, ahora como dije, TE LAS METERE X EL CULO.

Entonces asi fue, agarraros a la pobre tortuga y les metian las uvas x el culo, pero cuando llegaron al segundo racimo, la tortuga empeso a reirse:

- Porque te ries? - Pregunto el leon.

- Es q el mono esta trayendo un melón.


2do: EL MUDO Y EL PREMIO
En una fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo. Entre los asistentes
había un mudo. El gerente saca el boleto ganador 'Gana el 2440'. El mudo
mira su boleto y era el 2440. ' Hum, hum, hum ', mientras trataba de
abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero nadie
reparaba en el pobre mudo. '¡ El 2440, a la una !'..
El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo
'¡ Hum hum, hum !', pero nadie le daba bola. ¡ El 2440, a las dos !'.
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en
un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a
la secretaria del gerente.
Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:
¡ EL MUDO SE LO SACÓ ! ..¡ EL MUDO SE LO SACÓ !**
Moraleja:
Sea creativo en su trabajo incluso hasta en las situaciones adversas

jajjajajajajjajajajaj muy buenisimo la del mudo jajajaja.

saludines. se gano un puntin. jhajja.

saludines, excelente idea la de hiko de abrir esta zona. saludines.

jajajajaj muy bueno ese...



aqui va otros..


"Se Fuerte Tambien Te Amo."
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una
casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la
mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.

Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice: Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! se fuerte yo te amo.

La joven esposa le dice al marido: Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo!!!


LAS EDADES DEL HOMBRE Y LA MUJER...(sus principales intereses) que opinan asi somos.

EL HOMBRE

a) Bebida Preferida:
17: cerveza
25: más cerveza
35: vodka
48: whisky
66: antiácido

b) Método de Seducción:
17: mis padres están fuera este fin de semana.
25: mi mujer está fuera este fin de semana.
35: mi mujer y mis hijos están fuera este fin de semana.
48: compré un auto importado.
66: mi segunda esposa está muerta.

c) Deportes Favoritos:
17: sexo, sexo y sexo
25: sexo, sexo y fútbol
35: sexo y fútbol
48: fútbol y a veces sexo
66: dormir

d) Salida Típica:
17: cine y apretada
25: cuando termina el desayuno
35: tomar el desayuno sin los hijos
48: tener alguna compañía para el desayuno
66: llegar a casa vivo

e) Fantasía Favorita:
17: él y dos mujeres
25: sexo en lugar público
35: cambio de parejas
48: apenas sexo
66: tomar viagra

f) Edad Ideal para casarse ?
17: 25
25: 35
35: 48
48: 66
66: 17

g) Encuentro Ideal:
17: ir a ver una de Stephen King en un autocine
25: cenar, sexo y dormir abrazados
35: cenar, sexo y ella se va cuando termina
48: ella aparece y resuelve cocinar
66: tener una compañía para cenar

LA MUJER

a) Bebida Preferida:
17: Cuba Libre
25: Vino blanco
35: Diet Coke
48: cualquier bebida con tal de estar acompañada
66: leche para la osteoporosis

b) Excusa para rechazar una cita no deseada:
17: mis padres no me dejan ir!
25: mi novio va a desconfiar!
35: mi marido va a desconfiar!
48: mis hijos van a desconfiar!
66: nunca rehusaría una cita!!!
c) Deporte Favorito:
17: sexo, sexo y shopping
25: sexo, sexo y shopping
35: sexo, sexo y shopping
48: shopping y sexo
66: shopping

d) Definición de un buen encuentro:
17: matinee y Mc Donald''s
25: cenar con él y que pague un buen hotel
35: cenar, hotel y un diamante
48: cena y el diamante
66: una cena basta!

e) Fantasía Favorita:
17: alto, rubio y bonito
25: alto, rubio, bonito y rico
35: alto, rico e inteligente
48: un hombre con cabello propio
66: un hombre

f) Edad Ideal para casarse ?
17: 17
25: 25
35: 35
48: 48
66: 66

g) Encuentro Ideal:
17: él se ofrece para pagar
25: él paga
35: él prepara el desayuno a la mañana siguiente
48: él prepara el desayuno a la mañana siguiente para los niños
66: el logra masticar el desayuno



MI NOVIA SE LLAMA WENDY....
Un gringo tenía una novia llamada WENDY, y estaba bien enamorado
por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia.
Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía WY y cuando estaba muy entusiasmado,
se podía leer completo WENDY.

El gringo fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño,
cuando estaba orinando, llegó un Jamaiquino negro y grandote,
el gringo notó que en su pene también decía WY y le preguntó:

-" Oye, tu novia también se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO.
El gringo le dijo:
-" Es que el mío también dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
-" El mío cuando esta grande dice:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"

jajajajaja xD el ultimo esta reweno, si pudiera darte puntos te daria 5 jeje

jajaj solo uno men yo se lo doi solo eso deben de decir .

saludines.

Era un tipo rico que estaba viajando, de repente se encuentra perdido, y ve a un indiecito al cual le pregunta:
Oiga señor, ¿cómo se llama esta callecita?
Y el indio le dice:
No sé.
Ah, ¿y cómo se llama este pueblito?
Y el indio le repite:
No sé.
Mmm, ¿y cómo salgo de aquí?
Y el indio le volvió a contestar:
No sé.
Bueno, que usted no sabe nada, es usted un indio ignorante.
Pues sí, pero yo no soy el que anda perdido.

jajajajaj esta bien hiko... aqui va otro.


QUE PIENSAN HOMBRES Y MUJERES ANTES DE LA PRIMERA CITA


Ella: '¿Que me pongo?'
El: 'Sera que hoy me la cojo'

Ella: 'Espero que sea un chico divertido'
El: 'Espero que sea un buen polvo'

Ella: 'Seguro es buenmozo: cuando Marta me dijo de la cita, se
sonreía...ella es una pícara'
El: 'Capaz y no esta buena: cuando Carlos me dijo de la cita, se cagaba de
la risa, el muy hijueputa'

Ella: 'Hummm... me voy a poner la ropa interior nueva'
El: 'Me voy sin calzoncillos para chuloniarme mas rápido'

Ella: 'Espero que tenga una linda casa, un buen auto...'
El: 'Voy a pedirle plata a la cooperativa para llevarla a algún chupadero'

Ella: 'Espero que no crea que soy fácil'
El: 'Debe ser medio putona, para salir así conmigo...!'

Ella: 'Me voy a poner el perfume que acabo de comprar'
El: 'Me voy a tener que bañar, que cagada pero ni modo... que mierda'

Ella: 'Será educado? Me correrá la silla? Me abrirá la puerta del carro?'
El: 'Le gustará mamar o tendré que obligarla a chupar?'

Ella: 'Y si es medio atrevido? Bueno, pero si es simpático no me importa'
El: 'Se enojará si se lo pido de una vez? Para asi no perder tiempo'

Ella: 'Espero que sea tierno, me escuche, me comprenda...'
El: 'Espero que tenga buenas tetas y un buen culo'



Ella: 'Espero que tenga linda conversación y de muchos temas'
El: 'Espero que no hable tanta mierda y se mueva como lavadora de 5 velocidades'

Ella: 'Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro'
El: 'a la &/%$/&...capaz me obliga a usar condón?'

Ella: 'Se afeitara o tendrá el look de un día sin afeitar'
El: 'Tendrá peluda la cuca o se habrá depilado?'

Ella: 'Su nombre es igual al de mí ex novio'
El: 'Puuuuut4, como es que se llama esta cabrona?'



Sera que todo lo anterior sera cierto...???

vaya muchachos aqui les traigo otro para cemediar un ratito...


LA PRIMERA MESTRUACION DE MAFALDA



Cuentan que era la primera menstruación de Mafalda y estaba sola en casa y no sabía qué hacer, entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo FELIPE y le dice:
Hola Felipe esta tu mamá? No Mafalda, pero en qué te puedo ayudar?. No Felipe es cosa de mujeres, no te puedo contar. No pero dime yo se mucho de mujeres. No, Felipe esta tu empleada?
No , pero cuéntame a mi que te pasa , yo se mucho de mujeres.

No, Felipe está tu hermana?
No, dále, dime a mí, yo se mucho...
Bueno, Felipe, te cuento:
Y Mafalda se levantó la falda y estaba toda ensangrentada.
Felipe horrorizado le dice !!!!!!

Mafalda ? que hiciste, loca??... ¡¡ te arrancaste los huevos!!

llega un gallego a su casa, abre la puerta y ve una silueta, dice coño, saca la pistola y descarga todas las balas hacia la silueta...... encendio la luz y era su abrigo colgado del perchero --- dijo


jolienes, que suerte tengo, si traigo puesto el abrigo, seguro me mato!!!

jajajajaja ke tarado .

Viendo que la mayoría de chistes en la actualidad son obscenos, decidí publicar estos, son aptos parqa todo el que sabe de informática.

(Recomendación: si no sabe informática, aprenda primero y regrese después, más de 1 GB de risas aseguradas)


- Papá papaaaá, que quiere decir "formateando c:"

- Informático busca novia plug&play...conectar y listos.

- Keyboard Error

press F1 to continue or del to enter BIOS

- ¡¡¡OFERTA!!!

Al comprar windows 95 le regalamos 5 Botones de reset de repuesto.

Oferta valida hasta agotar existencias.

- ¿Qué diferencia hay entre una persona normal y un programador de Microsoft ?
Que una persona normal ve una bombilla fundida y directamente la
cambia, y un programador de Microsoft intentará convencerte que el
estado normal de la bombilla es fundida.

- ¿Cuál es la diferencia entre un Windows 98 y un virus?

Que el virus es gratis.

- Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO, ¿sErA GrAvE?

- Como puedes conseguir que Windows (tm) corra mas rapido ?

- Arrojas el ordenador con mas fuerza.


- Sabeis quien es la patrona de los informaticos?

- Santa Tecla


LA CANCION DEL PROGRAMADOR BORRACHO

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100 errores en el programa

100 pequeños errores en el programa

corrijo uno, lo compilo de nuevo

101 pequeños errores en el programa

101 errores en el programa

101 pequeños errores en el programa

corrijo uno, lo compilo de nuevo

102 pequeños errores en el programa

(repetir hasta que no queden errores)

jeje de todos ellos entendi un par jeje pero lo del virus y el windows 98 tava muy bueno aunque pensaba ponerle ese a mi computadora :S jeje

ja ja ja matado de la risa man

lo del windows 98 es de loco ja ja ja



solamente!

jajaj aki les traigo unos buenos para mi jaja bueno ojala les agraden.


Primer acto: una banana no acepta plata.
Segundo acto:una banana no acepta plata.
Tercer acto: una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?
PLATAno
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Titular:
Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.

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¿Que hace Drácula a media noche en medio de un cultivo?
Está sembrando el pánico.

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Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:
-¡Traeme una fanta negra!
Y la camarera le dice:
-Usted lo que quiere es una coca-cola.

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Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?

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Un cubano a otro:
Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco.


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Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará...

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¿Hola, hablo con la fábrica de pastas?
Sí.
¿Está Llarín?

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¿Cómo le dice el Cowboy a su hija?
¡¡¡HIJAAAAAAAAA!!!

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Doctor doctor, me da anteojos para leer.
Pero si le di unos la semana pasada.
Sí, es que ya los leí...

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¡No pasen por el alto!
Y el alto nunca llegó.
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En un baile un chico dice:
¿Bailas?
La chica contesta:
Siii.
Buenísimo, entonces puedo usar la silla.

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Llega un soldado donde el cabo:
Cabo, no cabo en la calamita.
No se dice cabo se dice quepo.
Quepo, no cabo en la calamita.
------------------------------------------------------------+


saludines

el de santa claus / papa noé esta bueno jajajaja

1,- VE AL SIGUIENTE SITIO WEB:y espera a q termine de visualisarse la chica
q sale con la caja de cheves

http://www.tatuagemdaboa.com.br/

2,-ESCRIBE EN LA PRIMERA LINEA TU NOMBRE PRINCIPAL.

3.- ESCRIBE EN LA SEGUNDA LINEA TU APELLIDO. NO NECESITAS ESCRIBIR TU
CORREO ELECTRONICO.

4.- DESPUES HAZ UN 'CLICK' EN DONDE DICE VISUALIZAR

INCREIBLE. PUEDES EXPLICAR COMO LO HACEN????

jajajajaja ta muy genial men excelente seria bueno ke se pueda deskargar jajaj.

saludines excelente.

puuuuuuuuuuuuu..... que pelado esta!!! jajajaja al principio me emocione pero despues ya no

se notan los bordes de la imagen y con flash se puede hacer eso, igual esta bien chivo el montaje

La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, hicimos lo
que pudimos, pero salió vivo.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados para no tener que verme.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es
por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser
enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me
gritaran:
Alto! Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ?Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que venia cuando la compró.
Una vez me perdí,
le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo
creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero
eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi
padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de
preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, Ven a mi casa que no hay nadie, cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.
El
psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería
escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy
feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.



espero les guste :(

jkjkajkajkajka esta genialisimo men jajqa muy bueno pobre ñiñip seraa su historia men?? jajaja

saludine muy bueno ciau

Muy buenos estan.... y ese el del tatuaje ya me habian echo caer..


Salu2