Seccion PICANTES
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Seccion PICANTES
aqui podran poner cualquier humor picaron y de doble sentido
-LA RUBIA-
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones
internacionales para enviar un mensaje. Cuando el hombre le dice
que costará $300, ella exclama:
- ¡Aaay, cielos! No tengo ese dinero; pero necesito,
como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
- ¿Como sea?
- ¡Por favor! -exclama la rubia.
- Bueno, entonces sígueme -dice el hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue. El hombre dice:
- Entra, cierra la puerta y arrodíllate.
Ella obedece.
- Bájame el cierre del pantalón.
La rubia le baja el cierre...
- Sácamela -dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía
dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante, mujer.
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una
mano el miembro, y aún dudando y con voz temblorosa, dice:
-¿¿Hola...?? ¿Mamá...?¿ Me escuchas...?
-LA RUBIA-
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones
internacionales para enviar un mensaje. Cuando el hombre le dice
que costará $300, ella exclama:
- ¡Aaay, cielos! No tengo ese dinero; pero necesito,
como sea, enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
- ¿Como sea?
- ¡Por favor! -exclama la rubia.
- Bueno, entonces sígueme -dice el hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue. El hombre dice:
- Entra, cierra la puerta y arrodíllate.
Ella obedece.
- Bájame el cierre del pantalón.
La rubia le baja el cierre...
- Sácamela -dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía
dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante, mujer.
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una
mano el miembro, y aún dudando y con voz temblorosa, dice:
-¿¿Hola...?? ¿Mamá...?¿ Me escuchas...?
hiko_seijuro12- Sony Master
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Localización : The Peace Forest, Ilopango, El Salvador C.A.
Humor : si la vida te da la espalda, tocale las nalgas
Gracias :
Fecha de inscripción : 07/05/2008
Re: Seccion PICANTES
jajajj puxa men buenaso jejej no lo abia escuchado nunca jeje pero esta buenaso me mate de la risa, asta q vine a dejar mi mensaje jejej
Saludos men
Saludos men
DJ dIEGo- Sony-Modd
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Localización : Quito-Ecuador
Humor : buenaso jejej
Gracias :
Fecha de inscripción : 10/07/2008
Re: Seccion PICANTES
-Y QUE MAS-
Una joven llega al confesionario, el cura escucha el crujir de la madera y abre la ventana.
"Ave Maria Purisima."
"Sin pecado concebida, Padre."
"Acúsome Padre de estar con mi novio y me besó apasionadamente."
"Bueno, te besó apasionadamente ¿y que mas?"
"Me dejé llevar y me besó las tetas."
"Bueno, te besó las tetas, ¿pero que mas?"
"Luego me hizo el amor."
"Bueno, te hizo el amor, ¿pero que mas?"
"En un descuido me dio vuelta y me rompió el ano."
"Bueno, te rompió el ano."
A lo lejos el monaguillo gritaba:
"¡Padre Benancio lo llama el Obispo, es urgente!"
"No se vaya niña, nos quedamos en que le rompió el ano eh."
Como el cura demoraba, la chica se fue.
Luego, entra a confesarse un homosexual, justo en el momento que el cura ingresaba al confesionario.
El mariconsito se arrodilla y el cura abre la ventanita y le dice:
"Bueno, te rompieron el ano, ¿que mas?"
El mariconsito sorprendido lo mira al cura y le dice:
"¡¡¡BRUJO!!!"
"Ave Maria Purisima."
"Sin pecado concebida, Padre."
"Acúsome Padre de estar con mi novio y me besó apasionadamente."
"Bueno, te besó apasionadamente ¿y que mas?"
"Me dejé llevar y me besó las tetas."
"Bueno, te besó las tetas, ¿pero que mas?"
"Luego me hizo el amor."
"Bueno, te hizo el amor, ¿pero que mas?"
"En un descuido me dio vuelta y me rompió el ano."
"Bueno, te rompió el ano."
A lo lejos el monaguillo gritaba:
"¡Padre Benancio lo llama el Obispo, es urgente!"
"No se vaya niña, nos quedamos en que le rompió el ano eh."
Como el cura demoraba, la chica se fue.
Luego, entra a confesarse un homosexual, justo en el momento que el cura ingresaba al confesionario.
El mariconsito se arrodilla y el cura abre la ventanita y le dice:
"Bueno, te rompieron el ano, ¿que mas?"
El mariconsito sorprendido lo mira al cura y le dice:
"¡¡¡BRUJO!!!"
hiko_seijuro12- Sony Master
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Localización : The Peace Forest, Ilopango, El Salvador C.A.
Humor : si la vida te da la espalda, tocale las nalgas
Gracias :
Fecha de inscripción : 07/05/2008
Re: Seccion PICANTES
juas juas juas muy buenos estan...
Rastafari- Sony Legend
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Localización : En un punto de El Salvador...
Gracias :
Fecha de inscripción : 09/05/2008
Re: Seccion PICANTES
jajaja esta bueno el del cura
darkdreams- World-Modd
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Localización : El Salvador!!!
Humor : Se rien conmigo o se rien de mi¿?
Gracias :
Fecha de inscripción : 22/04/2008
Re: Seccion PICANTES
estan super los chistes espero y suban mas yo muy pronto lo are saludos
darkfan666- Sony Newbie
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Gracias :
Fecha de inscripción : 02/10/2008
Re: Seccion PICANTES
Aqui tamos con este chiste wenazo jejejej
Mucho sexo
Psiquiatra: "¿Va usted al cine?"
Paciente: "Poco."
Psiquiatra: "Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?"
Paciente: "Casi nunca."
Psiquiatra: "Pues considérelo más frecuentemente."
Y así varias recomendaciones o sugerencias...
"Y sobre todo, concluye el psiquiatra, sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible..."
Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía: "El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible..."
Y se mete a bañar...
La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta: "¿A donde vas?"
"¿No te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible...?"
"¡Viejo, por eso me puse así para tí!"
"¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS!"
Mucho sexo
Psiquiatra: "¿Va usted al cine?"
Paciente: "Poco."
Psiquiatra: "Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?"
Paciente: "Casi nunca."
Psiquiatra: "Pues considérelo más frecuentemente."
Y así varias recomendaciones o sugerencias...
"Y sobre todo, concluye el psiquiatra, sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible..."
Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía: "El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible..."
Y se mete a bañar...
La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta: "¿A donde vas?"
"¿No te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible...?"
"¡Viejo, por eso me puse así para tí!"
"¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS!"
pocholin- Sony Life Style
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Localización : Donde este la Party
Humor : Bueno en los momentos malos y los buenos
Gracias :
Fecha de inscripción : 13/07/2008
Re: Seccion PICANTES
ja ja ja remedios caseros ja ja ja
hiko_seijuro12- Sony Master
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Humor : si la vida te da la espalda, tocale las nalgas
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Re: Seccion PICANTES
bueno aqui traigo este jajaj que esta bien chido jajeajejaea
El hippie y la monja
Un hippie sube a un colectivo y en uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él.
La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.
El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
- Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
- ¡¡Soy Dios!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia. El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la máscara
de la cara y le grita:
- ¡¡Ja ja ja, soy el hippie!!
Y la monja le responde:
- ¡¡Ja ja ja, soy el chofer del colectivo!!
El hippie y la monja
Un hippie sube a un colectivo y en uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él.
La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.
El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
- Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
- ¡¡Soy Dios!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia. El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la máscara
de la cara y le grita:
- ¡¡Ja ja ja, soy el hippie!!
Y la monja le responde:
- ¡¡Ja ja ja, soy el chofer del colectivo!!
pocholin- Sony Life Style
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Fecha de inscripción : 13/07/2008
Re: Seccion PICANTES
ja ja ja bueno bueno bueno ja ja ja
soy el chofer ja ja ja
soy el chofer ja ja ja
hiko_seijuro12- Sony Master
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piensa en tu novia
En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer.
De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
'Me muero de hambre, ya no puedo mas'
'! Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!'
Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:
'Piensa en tu novia, piensa en tu novia por favor'
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo: Tienen razón, no me lo cortare'.
'No, cabrón, piensa en tu novia wey, para que se te pare y alcance para todos!'
De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
'Me muero de hambre, ya no puedo mas'
'! Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!'
Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:
'Piensa en tu novia, piensa en tu novia por favor'
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo: Tienen razón, no me lo cortare'.
'No, cabrón, piensa en tu novia wey, para que se te pare y alcance para todos!'
gatosarco- Sony Master
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Humor : aguanto vara
Gracias :
Fecha de inscripción : 14/09/2008
Re: Seccion PICANTES
"Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas
necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi
esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al
saber
que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick Hotel con
mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la
medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo:
"Querido esposo:
Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu
también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando
leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi
profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático,
podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias,
pero con una pequeña diferencia:
¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18!
No me esperes, llego mañana. Un beso de tu esposa que verdaderamente
te comprende".
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas
necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi
esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al
saber
que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick Hotel con
mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la
medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo:
"Querido esposo:
Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu
también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando
leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi
profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático,
podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias,
pero con una pequeña diferencia:
¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18!
No me esperes, llego mañana. Un beso de tu esposa que verdaderamente
te comprende".
gatosarco- Sony Master
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Fecha de inscripción : 14/09/2008
Re: Seccion PICANTES
Jjajajaja! Creo que ya habia escuchado un chiste asi Montalvo!
Esta Genial esta seccion.!
Esta Genial esta seccion.!
Re: Seccion PICANTES
apretadito
En una esquina, donde se encuentran homosexuales vendiendo placer,
llega un hombre en un automóvil muy elegante. De pronto, éste se baja
bruscamente del automóvil con un rifle y le ordena a un &/%$/&:
"¡Contra la pared! ¡Date vuelta! ¡Bájate los pantalones y no te muevas!"
Asustado, el marica le suplica al hombre:
"¡Por favor, puede hacer lo que quiera pero no me mate!"
Sin contemplación, el tipo lo viola. Después de terminar le indica:
"Toma, aquí están tus 100 dólares. Te los ganaste".
Desconcertado, el maricón le asegura:
"¡Pero no había necesidad del arma, amor!"
"¡Sí había necesidad, por que a mí me gusta con el culo apretadito!
En una esquina, donde se encuentran homosexuales vendiendo placer,
llega un hombre en un automóvil muy elegante. De pronto, éste se baja
bruscamente del automóvil con un rifle y le ordena a un &/%$/&:
"¡Contra la pared! ¡Date vuelta! ¡Bájate los pantalones y no te muevas!"
Asustado, el marica le suplica al hombre:
"¡Por favor, puede hacer lo que quiera pero no me mate!"
Sin contemplación, el tipo lo viola. Después de terminar le indica:
"Toma, aquí están tus 100 dólares. Te los ganaste".
Desconcertado, el maricón le asegura:
"¡Pero no había necesidad del arma, amor!"
"¡Sí había necesidad, por que a mí me gusta con el culo apretadito!
gatosarco- Sony Master
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Re: Seccion PICANTES
jajajaja...! que pelado jajajaja...
darkdreams- World-Modd
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Re: Seccion PICANTES
gracias por el puntin men seguires posteando
gatosarco- Sony Master
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Re: Seccion PICANTES
castigo
Un tipo llega a una posada le pregunta al administrador, un anciano de
120 años de edad, Chino recién llegado de Pekín, si tenía un cuarto
para pasar la noche ya que se encontraba perdido. Este le responde que
solo tenía un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se
lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le
aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar
nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena baja por la escalera una
dulce Chinita de unos 16 años de edad muy linda y sensual. Durante toda
la cena la Chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de
pensar en lo que le había dicho el anciano. En la noche, la tentación
fue demasiado grande para el tipo y pasó 'mucho', pero "mucho" tiempo
con la Chinita. Cansado vuelve a su cuarto a descansar y se duerme. A
la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo
con un papel que decía: - "Primer castigo chino: Roca encima de cuerpo".
El tipo piensa que si eso era lo peor que puede hacer el pobre anciano
no iba a ver mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por
la ventana, al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco
de la ventana que decía: - "Segundo castigo chino: Roca amarrada a
huevo derecho".
El tipo al ver que la cuerda ya estaba llegando al
punto en que mas se estiraría, no lo piensa 2 veces y se tira por la
ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va
cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el piso que decía: -
"Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama".
Un tipo llega a una posada le pregunta al administrador, un anciano de
120 años de edad, Chino recién llegado de Pekín, si tenía un cuarto
para pasar la noche ya que se encontraba perdido. Este le responde que
solo tenía un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se
lo ofreció, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le
aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar
nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena baja por la escalera una
dulce Chinita de unos 16 años de edad muy linda y sensual. Durante toda
la cena la Chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de
pensar en lo que le había dicho el anciano. En la noche, la tentación
fue demasiado grande para el tipo y pasó 'mucho', pero "mucho" tiempo
con la Chinita. Cansado vuelve a su cuarto a descansar y se duerme. A
la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo
con un papel que decía: - "Primer castigo chino: Roca encima de cuerpo".
El tipo piensa que si eso era lo peor que puede hacer el pobre anciano
no iba a ver mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por
la ventana, al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco
de la ventana que decía: - "Segundo castigo chino: Roca amarrada a
huevo derecho".
El tipo al ver que la cuerda ya estaba llegando al
punto en que mas se estiraría, no lo piensa 2 veces y se tira por la
ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va
cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el piso que decía: -
"Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama".
gatosarco- Sony Master
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Re: Seccion PICANTES
jajajajajaja excelente he hizo soltar una carcajadota y todo mundo se me quedo viendo jaajajajajajajaja unos puntines!
Re: Seccion PICANTES
gracias men seguire con mas post por q veo q les divierte jeje
gatosarco- Sony Master
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Re: Seccion PICANTES
Estaba un joto en una cantina, cuando llega un cabrón muy
pelotudo azotando las
puertas y con un cocodrilo de mascota. Entonces, el guey sube al
cocodrilo a la mesa
y saca una macana (de policía), le pega con la macana al cocodrilo en
la cabeza y éste abre
las fauces ferozmente. Entonces el guey este se saca el pito y se lo
pasa por la lengua al
cocodrilo, se lo pasea por los dientes y en cuanto cierra el hocico el
animal ¡¡pas¡¡
el compa alcanza a sacar el pito ante el asombro de todos los ebrios del
bar.
Entonces dice el compa:
"A ver, ¿quien se anima a hacer esto?"
Y nadie contesta... El amigo insiste:
"Le doy 500 pesos al que se anime a hacer esto"
Entonces se para el joto que estaba ahí y dice:
"Yo me aviento... pero no me pegue muy duro en la cabeza porque
tengo granitos¡¡¡¡¡¡"
pelotudo azotando las
puertas y con un cocodrilo de mascota. Entonces, el guey sube al
cocodrilo a la mesa
y saca una macana (de policía), le pega con la macana al cocodrilo en
la cabeza y éste abre
las fauces ferozmente. Entonces el guey este se saca el pito y se lo
pasa por la lengua al
cocodrilo, se lo pasea por los dientes y en cuanto cierra el hocico el
animal ¡¡pas¡¡
el compa alcanza a sacar el pito ante el asombro de todos los ebrios del
bar.
Entonces dice el compa:
"A ver, ¿quien se anima a hacer esto?"
Y nadie contesta... El amigo insiste:
"Le doy 500 pesos al que se anime a hacer esto"
Entonces se para el joto que estaba ahí y dice:
"Yo me aviento... pero no me pegue muy duro en la cabeza porque
tengo granitos¡¡¡¡¡¡"
gatosarco- Sony Master
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Re: Seccion PICANTES
¿Como se quitan los condones los jotos?
Tirandose un pedo...
Tirandose un pedo...
gatosarco- Sony Master
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Re: Seccion PICANTES
Llega el papá de Pepito con su compadre y le dice:
¡Estoy muy enojado con Pepito, el muy cabrón embarazó a la sirvienta!
El compadre le contesta: Pero, compadre, si apenas tiene 5 años...
Le contesta el papá:- si, pero el muy Cabrón se puso a hacerle
agujeritos a todos
mis condones...
¡Estoy muy enojado con Pepito, el muy cabrón embarazó a la sirvienta!
El compadre le contesta: Pero, compadre, si apenas tiene 5 años...
Le contesta el papá:- si, pero el muy Cabrón se puso a hacerle
agujeritos a todos
mis condones...
gatosarco- Sony Master
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