Seccion PICANTES

jajaja...
k Loko ezOz Chiztez haa...
jajaja..!!!!

Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la mujer
maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas
abiertas. Superman dijo, esta es la mía, pero para que nadie me vea la
voy a hacer rápida con mi super velocidad y nadie se dará cuenta de que
fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo, la
mujer maravilla sorprendida preguntó, ¿quén fue eso?, El hombre
invicible extrañado respondio - no lo sé, pero me quedó el culo muy
adolorido.

Esto es un padre que lleva a su hijo a un puticlub y hay 3 coños: uno verde, uno rojo y otro azul:
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: nada, nada.
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¡qué coño quieres!
NIÑO: el azul.

Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el coño ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño ha cebolla no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
-Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia

-Mama, mama los corazones tienen piernas?
-No hijo
-Pues papa esta diciendo en la habitacion de la criada: Abrete de piernas corazon

Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan
follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima
y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta el-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !

Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice
Meda un condón.
Le dice el vendedor:pidamelo con mas respeto
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educació.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?

-¿Qué dicen las piernas de una &/%$/& cuando muere?
-No lo sé.
-Al fin juntas.

El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana:
-¡María qué haces desnuda en la cama!
-Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
-Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos dias, cuatro vestidos,....

Este es jaimito que le oye decir a su papa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces?
-pues es muy facil hijo, mira:
1
entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se
la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.
jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...

Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!

Son unos espermatozoides montados en moto, preparados para la salida.
Todos van en motos de 125cc, y uno en una 500cc. Cuando salen, salen
todos menos el de 500cc, cuando sale el todos han salido, cuando los
alcanza ve un accidente multiple, y el pregunta:
-¡Que ha pasado, que ha pasado!!!!!!!
- Nada nada el viejo truco del condon.

Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
jjeejjeejejejejejjeejejej

Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por que los indios tenemos nombres tan raros?
-Mira
hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama "Estrella Fugaz" porque
cuando la estabamos haciendo cayó una del cielo, tu hermano se llama
"Caballo Veloz" porque cuando lo estabamos haciendo pasó uno a gran
velocidad. Lo entiendes "GOMA ROTA"

Le dice un clitoris a otro, !oye, que me han dicho que ya no te corres.
-y contesta el otro- !BAH! eso son las malas lenguas.

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
-Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
-Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice:
-Para ese pinche trapito mejor lávalo a mano.

Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.
- Hola tio ¿que tal?
- Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- ¿Que tiene que ver el colesteron con esa forma de caminar?
- Es que me dijo: Los huevos ni tocarlos

Eva estaba caliente y le pide a un dinosaurio que se la coja.
Como este se niega, le corta los huevos.
Luego tambien se niega el mono, al que le arranca los pelos del culo.
Y un pescadito cuando se bañaba en el lago se le mete en la concha.
Se sabe hoy, como se extinguieros los dinosaurios, y porque los monos tienen el culo pelado.
Lo que no se puede saber es el olor original del pescado.


Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha.
- Sonia, picarona ¿cómo te fue de luna de miel?
-Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe ¡cómoduele!


Iba caminando la caperucita roja por el bosque en ese momento aparece
el cazador y le dice, caperucita te doy una pastilla si me das un beso,
la caperucita le responde, mejor me das el paquete y te la chupo.


Llega el marido a su casa y encuentra a su mujer un tanto agitada..... Bajo la cama ve el pie de un hombre saliendo de esta..
Enfurecido le pregunta. ¿Que hace ese hombre bajo la cama ? .......
Mira mi vida abajo no se pero arriba hace maravillas.


Esto es un hombre que va a un bar y le dice a su amigo:
- ¿Qué tengo que hacer, al hacer el amor?
Y le dice el amigo:
- Mira yo me llevo este walki talki y tu éste y te digo lo que tienes que hacer.
Entonces le dice el hombre a la mujer:
- María prepárate que esta noche va a ser romántica.
Y
el otro hombre le dice, lo primero desaz la cama, desnúdate y a ella,
os meteis en la cama y os arropais, ahora métele lo que tu y yo tenemos:
Y va el otro y le mete el walki talki.


Esto es un español y un japones, que se encuentran por la calle y el español le dice:
-Tengo
una novia que esta que te cagas y sabes lo mejor que es un robo, le
tocas la teta izquierda y escribe; le tocas la derechas y borra. La
quieres probar te la dejo una noche en mi casa haz lo quieras con ella.
Mientras el japones se la follaba se siente un chillido, el español se acerca y dijo:
-!HA¡ No me acordé de decirtelo, si le das por el culo hace punta.


Se dirige el hijo despues de masturbarse con el semen en la mano hacia su padre y le dice.
Toma papa lo que te debía.

A esto que va Caperucita por el bosque y tropieza con una piedra y su co... va a caer en la nariz de Pinocho y dice Caperucita:
-Miente, Pinocho, miente


Que pepito se levanta a las 3 de la maniana con sed, regresando a su
cuarto oye bulla en el cuarto de sus padres y se va a ver que era, en
lo que comienza a gritar:
LOCA!!!! LOCA!!!! MAMA ESTAS LOCA!!!!
La mama preocupada sale corriendo a ver que le pasaba a Pepito y le dice:
Que te pasa pepito?
Y el responde, y a mi me querias mandar a un pscicologo por chuparme el dedo....


Los papás de pepito querian hacer el amor pero no sabian que hacer con
pepito para que no se diera cuenta, entonce le dicen asomate a la
ventana y nos dices que estas viendo, en eso empiezan hacer el amor y
dice pepito:
-Veo un auto rojo, una señora gorda con un perro y la pareja de enfrente haciendo el amor. Y le dicen:
-Como sabes que estan haciendo el amor.
-Porque en su ventana esta su hijo haciendo el &/%$/& como yo.


1er.paquete.10kg 3 dias. 2do. paquete.30kg en un día. El tipo este se
anima y ordena el 1er.paquete y se encuentra a una rubia y en el pecho
decía: SI ME ALCANZAS SOY TODA TUYA, el hombre corrio detras de ella,
cuando la alcanzo hicieron el amor, asi fue durante 3 dias, y bajo
10kg. El hombre emocionado ordenó el 2do. paquete y tocaron a la puerta
y entro un negraso con mirada matadora y en el pecho que decia: SI TE
ALCANZO TE LO METO TODITITO....


Se encuentran un pepino, un tomate y un pene. El pepino dice:
-Mi vida es una porquería, me cortan en pedacitos y me ponen en una ensalada. El tomate dice:
-La mía es peor, a mi me aplastan y me ponen en una lata para pure de tomates. Por último el pene dice:
-Mi
vida es muy divertida, me tiran una bolsa en la cabeza, me hacen entrar
en un lugar muy oscuro y humedo, me hacen empujar hasta que no doy más
y vomito.


Va una pareja de novios en su carro y el novio le dice a su novia:
-Mi amor jugamos al "CONDUCTOR DESIGNADO".
Y la novia le dice:
-Como es eso mi amor?.
-Yo manejo y tu chupas.


Era un pueblo tan pobre, tan pobre que en vez de tener casa de putas, tenía chozas de paja

• María, tráeme una naranja.
  María dice: ¿Te la pelo?
  El responde: !! Vale ¡¡, la naranja para despues.
  
• 
  
• La verdadera razon por la que el hombre comenzo ha andar a dos patas, fue liberar las manos para poder masturbarse
  

Tres hombres van al medico,uno con los testiculos negros, otro con los
cojones verdes y el otro los tenia de color rojo. Pasa el de los
cojones negros, al rato sale llorando y gritando: ¡TENGO SIDA,TENGO
SIDA! Luego pasa el de los cojones verdes y al rato tambien sale
llorando y gritando: ¡TENGO CANCER,TENGO CANCER! Muy asustado entra el
de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando :¡ERA LAPIZ
LABIAL,ERA LAPIZ LABIAL!


En que se parece un coño a una olla express?
En que la carne entra dura y sale blanda.

El que va a casa de su novia y le dice al padre:
- Vengo a pedirle el coño de su hija.
- Dirás la mano.
- No, por favor, más pajas noooooo....


Que tienen en común un abogado y una prostituta...
que a los dos hay que pagarles primero y despues exigirles que se muevan.


Maria te la voy a meter hasta el fondo.
-Joder Pepe, que poco romantico eres.
-Maria, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.


Hola mi amor. Hoy te voy a dar por la oreja -¿Estás loco? Me vas a
dejar sorda -Ja.. ¿Loco?, ¡si ayer te di por la boca y no te quedaste
muda!


Estaba un negro mamadisimo en el mar entonces la gente se le queda
viendo va saliendo y se le ve el pecho y la gente dice a ya vieron q
pectorales y sale mas y se le ve el abdomen y dicen o q abdomen sale
mas y mas y se le ve el pito sale sus pies y el pito no deja de salir
entonces se da cuenta q lo estan viendo y dice q cabrones a ustedes no
se les hace chiquito cuando se mojan.

Esto es una señora que no sabia decir el nombre de su marido, y en vez
de alfonso dice alfondo, de repente entra un violador por la puerta y
mientras la esta violando la mujer dice alfondo, alfondo y el violador
le dice callate &/%$/& que no la puedo meter mas pa dentro

Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100
- ¿Quee?... ¿ya salieron lobiyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca?
Mirá, tengo 12 nada má..
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
Bue, dale

El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hacía aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..

Oye negro: ¿y el celulá?
Apunte mi negra:
09-1234567

Un nota que llega a su casa y le dice a la parienta, Maria Maria cierra
todas las persianas, (y la maria que llevaba tres meses sin cascar) y
dice la maria, Ufffffff, como me lo voy a pasar, me voy a correr por lo
menos 8 veces; Maria cierra todas las puertas: maria cierra la ventana
del salon: maria vamos pa' la habitacion que es la mas oscura, mira
maria me he comprao un reloj con luz.


Esto es un tio que va al medico y le dice:
- Doctor, que tengo un cojón de madera y otro de hierro
- No es posible!! Y tiene hijos??!
- Claro que si : Pinocho y Terminaito


Dos amigos que se encuentran despues de un tienpo y le dice uno al otro:
-Hombre Juan! Pero que delgado te me has quedado! Como lo has hecho?
-Oye Pedro que me he puesto a regimen de "MUSLOS Y PAN"
-Pero que clase de dieta es esa?
-Pues mura... Yo le cojo los muslos a mi mujer, uno para caa, otro para alla... Y PÁN PÁN!!!


Me da un preservativo?
- Pero oiga, que esto es una tienda de articulos navales!
- Pos pa eso lo quiero, pal nab


Son dos guardias y uno le dice al otro:
- como te va con tu mujer y el otro responde:
-
bien estamos probando nuevas experiencias. Mira, estamos haciendolo
cojo la pistola y pego un tiro al aire entonces ella ciera el culo y...
ahhhhhh que gusto, bien ya lo probare. A la mañana siguiente aparece el
guardia y le dice:
- mira que bien me a ido que hicimos un 69 cogi
la pistola pege un tiro, se me cago en la cara y me dieron 14 puntos en
la picha.


En un baile le pregunta un chico a una chica:
-¿Bailas?.
Y ella le contesta:
-No se hizo la miel para la boca del asno.
A lo que el chico le responde:
-Te he dicho que si bailas no que me la chupes


Llega un tio, que le dicen el rápido, con una tia a un hotel, Y dice el
tio: -"abre las piernas mamacita". y ella contesta: -¿Para qué, para
metermelo?. Y el le dice: No para sacartelo...


Era un chico que en clase cogia una cuchilla y una tiza, hacía polvo y
se lo echaba a las niñas. Eso que un dia lo vió la profesora, cogió la
regla y le dijo: haber Pepito, echame un polvo a mi, y el contesto: no
usted no, usted tiene la regla.


Estos eran dos fetos dentro de la placenta de la madre uno de ellos era
un boxeador y el otro un luchador y le dice uno al otro no vamos a
permitir que nadie entre en este lugar, de pronto que entra un pene en
la vagina de la mujer y el boxeador le da de golpes y le dice el
luchador dejamelo a mi y que lo agarra de la cabeza y de pronto grita
el boxeador sueltalo que ya se vomito.

Van tres putas caminando por la calle y una le dice a otra.
-¿no sentis olor a pelo quemado?
y la otra contesta:
-SI CAMINEMOS MAS DESPACIO!!!!!

Mujer! le dice el vejete a su esposa: dice mi doctor que mi vida sexual
acabó, que cuando mucho me queda material para 10 lances amorosos. No
te preocupes mi vida, le dice la mujer, yo trataré de que sean muy
placenteros. Espera, le dice el vejete, ¡Tú no estás en la lista!


Eso es un hombre que se llama Yanko y entra en una farmacia y dice:
-Yo ser yanko. Yanko querer condón.
Y el farmaceuntico le da el condón. Al dia siguiente vuelve:
-Yo ser yanko. Picha dura condón PAM! yo querer condon más fuerte.
Y el farmaceuntico esta hasta los huevos y le da uno muy fuerte.
Al dia siguiente el farmaceuntico lo esperaba y lo vió asomar por la esquina cabizbajo y le pregunta:
-Yanko que te ha pasado.
A lo que Yanko responde:
-Condón duro, huevos PAM!


Va un tio al médico porque le nace un pene en la parte frontal de la cabeza.
Dr. que es esto...el Dr. le dice, es un pene y te recomiendo que viajes mucho y veas mucho mundo.
No contento el tío, se dirije a tres médicos, y todos le recetan lo mismo "viajar mucho y ver mundo".
El tio mosquedo, le pregunta al último Dr., mire, ya a he visitado tres doctores y todos me dicen lo mismo.
Bueno le contesta el Dr., es que sabes que pasa, que el día que te salgan los huevos no verás nada.

• ¡Oye! tu mujer grita cuando haces el amor.No la mia lo hace cuando termino y me limpio en las cortinas
  
• ¿Qué le dice una nalga a otra?
  -¡QUÉ SUCIO ESTÁ EL PASILLOOO!
  

Esto es un butanero que pega a una puerta, le abre un tía despampanante, y el butanero le dice:
- Señora sabe que está muy buena.
La recatada señora le dice:
-No tiene usted pelos en la lengua.
y el butanero ni corto ni perezoso le dice: porque usted no quiere


Este era un niño que se llamaba Calzon y se fue de su casa porque le
hacian burla asi que se fue a buscar otro lugar adonde vivir, lo adepto
una señora pero le dijo:
-Dormiras con mi hija de 18 años.
Llego la noche y la chica desde su cuarto:
-MAMA!!!
-QUE!!!!
-NO QUIERO DORMIR CON CALZON.
-PUES QUITATELO.


En que se parece una mujer embarasada a un pastel?
-En que los dos se hacen con leche, huevos y mucho movimiento.


Esto llega jaimito y le dice a su padre ¿papa papa que estas haciendo?
-jugando con el muñequito, dice su padre. Se sube jaimito a su cuarto y
se empieza a cascarse una paja y le dice su padre pero que es esta
sangre y jaimito dice: -nada que estaba jugando con el muñequito me ha
escupido y le he cortado la cabeza.

Tres hermanas se casaron y luego se reunieron con su madre para contar
su experiencia de la noche de bodas: la primera dijo: mi marido lo
tiene delgadito y pequeño; esa es discreción le respondió la mamá... la
segunda dijo, el mío lo tiene delgadito pero largo, esa es elegancia
hija, y la tercera dijo, el mío lo tiene grueso y largo, y la madre
entusiasmada exclamó... esa es verga mija!!!


Sale el condon del baño, se seca con su toallita, se va caminando al closet, lo abre y dice: "Y ahora que verga me pongo??"

jajajajaja esta bueno este jejeje la gaver se pasan mamas lujuriosas jejeje

Esta pareja de recién casados están de luna de miel en
Paquistán.
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y
cuando pasaron
por una tiendita de sandalias oyeron un caballero
con acento
paquistaní que les dice:
"Venid 'adendro' de mi humilde "diendita",
"baisanos".
Los recién casados entraron y el paquistaní les dice
que tiene
unas sandalias especiales que los estimularan a
tener un sexo
salvaje como gran "gamello" del desierto."

Bien, la esposa estaba realmente interesada en
comprar las
sandalias después del comentario del paquistaní,
pero su
marido pensaba que no las necesitaba, siendo un
hombre joven y viril.

El, le preguntó al pakistaní, - "Cómo podrían esas
sandalias
convertirme en un monstruo del sexo?" El paquistaní
contestó,
-Solo "dienes" que "brobarlas", Saiheeb."

Entonces, después de mucho acoso de su esposa,
finalmente hace
el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias,
se le ve
una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa
no había visto
nunca, una potencia sexual del carajo. En un
parpadeo de ojos, el
marido agarró al pakistaní firmemente por las
nalgas, le bajó los
pantalones, lo puso en cuatro listo para
sodomizarlo:
El pakistaní comenzó a gritar, -"BARA, BARA", TE LAS
"BUSISTE"
AL REVÉS, "HIJOEBUTA"!!! TE LA "BUSISTE" AL REVÉS,
"GABRON"!!!

Un hombre esta en la recepcion de un hotel. Quiere preguntarle algo al
conserje, asi que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero
accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su
lado.

Los dos se quedan cortados y el hombre dice: "Senorita, si tiene usted el
corazon tan tierno y blando como su pecho, se que podra perdonarme.."

A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, te
espero
en la habitacion 1221."


Un chico joven se sienta en la barra de un bar.

El camarero le pregunta: "Que va a ser?"

A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"

"6 ?!? Esta celebrando algo?"

"Si. Mi primera mamada."

"Bueno, en ese caso deje que le invite al septimo para darle la
enhorabuena."

"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo
quitare con nada".

Un hombre de negocios hace transbordo en otro avion y tiene la suerte de
sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y
el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadisticas
sexuales. Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy
interesante
sobre estadisticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el
pene mas largo, y que los polacos tienen el diametro mas grande. Por
cierto,
me llamo Diana, como se llama?"

El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."


Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a
tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, carino, manana
a
primera hora tengo cita con el ginecologo y quiero estar fresca".

El marido continua haciendole caricias, pero esta vez le susurra al oido:

"Tambien tienes cita con el dentista manana?"



Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios anos en coma.

En esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de solo
hablarle.

Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro. El hombre sale corriendo
para decirselo al doctor, y le dice que es una buena senal y que pruebe
a acariciarle el pecho derecho. El hombre entra en la habitacion, le
acaricia el derecho y esto hace que suspire aun mas fuerte. El doctor le
sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con
eso
se despierta. El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciendole al
doctor
que su mujer esta muerta. El doctor le pregunta que ha pasado, a lo que el
hombre le responde:

"Se ha ahogado, doctor."

uta men de donde saca tantos chistes buenicimos gracias por acerme reir
jakakajkaja