Seccion PICANTES

jajaja buenos chistes men siga asi jeje nos hace reir un rato....

si verdad men jeje me gusta esta seccion jejej a ver quien es el mejor posteador de chistes?jajajaja

saquen conclusiones

seguires posteando menes

Las mujeres de pechos grandes...

... tienen un lugar limpio para guardar monedas, llaves y otras cosas.
... pueden mantener una revista seca aún en la peor de las tormentas.
... hacen del jogging un deporte para espectadores.
... tienen más poder de convencimiento.
... usualmente pueden encontrar popcorn restante después de una película.
... siempre flotan mejor.
... saben por donde empezar a buscar cuando pierden un arito.
... rara vez no encuentran un compañero de baile para los temas lentos.
... tienen siempre un lugar donde apoyar sus lentes.

Las mujeres de pechos pequeños...

... no causan un accidente de tránsito cada vez que se agachan en público.
... siempre se ven más jóvenes.
... pueden ver sus pies.
... pueden dormir sobre su estómago.
... no tienen problemas con el volante de los automóviles pequeños.
... saben que la gente puede leer toda la inscripción en sus remeras.
... pueden llegar tarde al teatro sin provocar que toda la platea se voltee.
... pueden tomar clases de aerobic sin correr el riesgo de perder el equilibrio.

Dos tios ven en la tele a Claudia Shiffer, se quedan embobados mirándola y uno dice:
-Que ganas tego de acostarme con ella otra vez.
-¿Qué? ¿Te has acostado con Claudia Shiffer?
-No, pero he tenido ganas otras veces.

Un niño pilla a sus padres haciendo el amor:
-¿mamá, que haces con papá?
-Yo estoy haciendole un masaje en su pirulí, que lo tiene muy gordo y así reduzco un poco su tamaño.
-Yo que tu no me molestaría, por que luego viene la vecina y se lo vuelve a inflar.

El jefe entra en la oficina y ve a su empleado haciendo el amor con su
secretaria. Furioso grita a la chica, ¿Para esto te pago?, no, esto lo
hago gratis

Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirije al marido:
- ¡Hola, pepe! ¿Qué tal estás?

A lo que le contesta el marido:
- Mal chico, tengo un SIDA terrible, el medico me ha dado 3 meses de vida.

El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido:
- Pepe, como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?

Y el marido le contesta:
- Yo me voy a morir, pero contigo no se va a acostar nadie.

Pepe, te veo preocupado.
Es que por poco atropello a mi suegra.
¿Te fallaron los frenos?
¡No, no, el acelerador!


Le dijo el soldado al cabo:
Mi cabo no cabo en mi cama.
Y el cabo le dijo:
No se dice cabo se dice quepo.
Mi quepo no cabo en mi cama.


Una vez le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!


...

estan dos gallegos en un callejon y de repente se les aparece un gay con ua jeringa.

-si no me dan todo su dinero les inyecto SIDA¡¡¡.

uno muy preocupado le entrega rapido todo su dinero al gay y el otro
molesto se niega a darle su dinero al gay.
asi que el gay lo inyecta con SIDA y se va.
su amigo muy preocupado:
-oye no estas preocupado ese gay te acaba de inyestar SIDA.

y le responde el otro:

- no te preocupes que traia puesto condon.....

Cuidado Mucho cuidado!







Un tipo llega a Las
Vegas y le va fenomenal en el casino: Ganó 200.000 dólares.


La dirección del hotel
le regala una suite por una noche, con la esperanza de que pierda todo o gran
parte de lo que ganó.


Entusiasmado y
lanzado, el tipo le pide al botones que le mande a la mejor chica de vida
alegre que conozca.





Al rato, llega la
mujer mas bella y hermosa que ha visto en su vida. Le sirve una copa de champán
y le pregunta que cuanto por un trabajo manual.


Ella le contesta que
1.000 dólares.


-¡¡¡¿¿¿Qué???!!! Eso
es carísimo


Ella lo lleva a la
ventana y le dice:


-Ves esa lujosa tienda
de ropa exclusiva allá abajo?. Tengo 3 más como esa y las he puesto con el
dinero que gano con la mano. Debo ser muy buena en ello, ¿no te parece?


El tipo acepta.


Cuando termina el
trabajo, tembloroso y jadeante, le dice


-¡¡¡Es el mejor
trabajo manual que me han hecho en mi vida!!! ¿Cuanto por un trabajo oral?


-5.000 Dólares,
responde la chica


-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿¿COMO?????????!!!!!!!!!


Ella lo lleva de nuevo a
la ventana y le dice:


-¿Ves ese super hotelazo con casino que ocupa
toda la manzana de enfrente? Es mío. Lo compré con lo que me gano haciendo sexo
oral, así que debo ser muy buena, ¿no crees?.


El tipo acepta de
nuevo y cuando termina, exhausto, casi sin fuerzas para hablar, consigue decir:


-Es el mejor sexo oral
que me han practicado jamás. Me rindo: ¿Cuanto quieres por el sexo completo?


A lo que la chica
contesta:


Querido... Si yo
tuviera una vagina, sería la dueña de la ciudad...

Jajajajajaja!

Genail men, muy genial, ya lo habia escuchado antes pero esta genial!!

El padre habia enseñado al chico que las mujeres tenian dientes

alli abajo. El muchaco crecio completamente convencido de que eso era

verdad. Años despues se caso y cuando a las varias semanas aun no la

habia tocado, su mujer empezo a presionarlo para obtener lo que merecia.

Preocupado fue a hablar con su amigo Juan. Cuando este ve las posibilidades

le dice:

-Bueno, esta noche voy a esconderme debajo de la cama, y cuando

tu esposa llegue vos te vas al baño y me dejas ocuparme a mi de ella.

Esa noche entonces, cuando la esposa se mete en la cama, el

muchacho obedientemente se leventa y se va. Momentos despues la esposa

empieza a gritar. El se acerca a la puerta del dormitorio y tambien grita:

-Dale Juan! Dale Juan! Rompele los dientes!!


Dos polluelos que acaban de salir del cascaron:

-(Pollito 1) Ah! que bello es estar aqui fuera, que te parece mi

estimado compañero si nos vamos a aquel arbol con altas ramas y desde alli

disfrutamos de la vista de la pradera al tiempo que entonamos nuestros

primeros trinos.

-(Pollito 2) Anda, dejate de rollo, tronco, y vamos al supermercado

a ver gallinas desnudas.

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso
decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

-
¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor?.......Fue sobre ese
prado que esta al otro lado de la carretera... ...cuando te puse contra
la reja. ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El
policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería
que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con
la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba
abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:

-
Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.

- No... realmente - dijo el viejecito - cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica......



Hay un borracho caminando por la calle, entonces pasa una señora y le
pregunta: Qué puedo tomar para llegar al cementerio?, y el borracho le
contesta: Veneno Señora, mucho veneno !!!


MUY IMPORTANTE PEDIR SIEMPRE UNA SEGUNDA OPINIÓN...........

Un turista mexicano se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en México; se levantó una
mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:

- Le tengo malas noticias:
-
Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro
ylo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda
opinión!
El doctor le dice: -Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la
amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy
lala enfelmedad.
-Sí ..... Sí .... Ya eso lo sé; pero...¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL
DOCTOR
QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!

El doctor chino se ríe, moviendo la Cabeza:-¡ESTÚPIDO DOCTOL MEXICANO!

¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS LANA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor: A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....

¿VE? .....

SE LE CAYÓ SOLITO!!!*



VIEJITOS VERDES
Dos viejitos cercanos a sus últimos días deciden tener una última noche de
parranda y después de haberse puesto una borrachera, se van a un burdel.


La madrota al verlos, le dice a su empleado: 'Ve al primer piso y arregla dos
camas, en cada una de ellas pon una muñeca inflable... Estos dos viejitos
están tan borrachos y tan faltos de practica, que ni van a notar la
diferencia, y así no desperdicio a dos de mis muchachas.'El empleado va y
hace las cosas tal como se lo ordenaron.
Cuando los viejitos van de regreso a sus casas, despues de haber pasado una
hora en el burdel, le dice uno al otro: - '¿Sabes? creo que la chica que me
toco, estaba muerta'- ¿'Muerta?, ¿por qué dices eso?'- Bueno, es que en
todo el rato que estuvimos juntos, ella nunca se movió ni hizo ningún
sonido'.El
otro se queda pensando y le dice:- 'Pues yo creo que la que me tocó a
mí, era una bruja'... Sorprendido el viejito le responde:- 'Ah
caramba! ¿Por qué dices eso??'- 'Es que cuando estábamos juntos, me
calenté,
y me atreví a darle una mordidita en el cuello... y ella se tiró un
pedo, y se fue volando por la ventana mientras silbaba'...
JA.JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJ....

PODER DE SÍNTESIS
La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede ir a su casa.
La redacción deberá contener 4 temas :
1. Sexo
2. Monarquía
3. Religión
4. Misterio
Jaimito fue el primero en entregar.
Su redacción decía:
¡SE CULEARON A LA REINA!¡DIOS MÍO! ¿QUIÉN FUE?


Matrimonios y algo más

Un día un hombre llega a su casa y encuentra a su esposa vestida sólo con lencería muy sexy.
Ella, casi ronroneando, le dice:
- Átame y podrás hacer lo que quieras...
Entonces el la ató y se fue de juerga con sus amigos.


FISICOCULTURISTA
Un tipo cuidaba mucho de su cuerpo,
era completamente narcisista, estilista y tomaba mucho sol.
Una mañana se paró desnudo frente al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado, a excepción de su pene.
Entonces decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, menos aquello.
Dos
ancianitas venían caminando por la playa. Una de ellas usaba bastón
para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que
tenía el bastón comenzó a darle vueltas alrededor, observándolo. Cuando
se dio cuenta de lo que era, dijo:
'No hay justicia en el mundo'.
La otra ancianita, que también observaba con curiosidad, le preguntó a qué se refería.
La del bastón contestó:
'Mire, mi hija. Eso...,
A los 20 años, me daba curiosidad;
A los 30 me daba placer;
A los 40, tenía que pedirlo;
A los 50, tenía que pagarlo;
A los 60, rezaba por él;
A los 70, me olvidé que existía.
Ahora que tengo 80 crecen en el suelo,
y......ya estoy muy vieja para agacharme..

EN EL CONGRESO

PASAN dos patas junto al Congreso Peruano
y se oyen gritos que venían del hemiciclo:

ASESINO! LADRON!
VIOLADOR! LAME CULO !
SOBÓN! MARICON DE MIERDA!
DEGENERADO! RATERO!
CHIVO DE MIERDA!
METE CUENTO! VIEJO CHANCHO!
¡ARRIBISTA! TOCA Y MUERE!
COME MIERDA!
SINVERGUENZA!
CABRON ! VENDE PATRIA!
DESCARADO! HIJUEPUTA!
Entonces uno le dice al otro:
¡ óyelos, se armó un gran chongo !
el otro le dice:
¡No seas cojudo… ESTAN PASANDO LISTA!

No men, a usted le dare bana por aportan chistes tan excelentes!! Ya le di como 1000 puntos men!!

gracia smen asi me motivan mas jeje seguire aportando

Todo el mundo se pregunta ¿por qué los
terroristas árabes y no los de otras partes del mundo, están siempre
dispuestos a suicidarse? bien, analicemos lo siguiente:

1. Prohibido tener sexo prematrimonial.
2. No existen las prostitutas.
3. Prohibido tomar bebidas alcohólicas.
4. Prohibido los bares.
5. Prohibida la televisión.
6. Prohibido el internet.
7. Prohibido los deportes, estadios, fiestas, etc.
8. Prohibido tocar la bocina.
9. Prohibido comer carne de cerdo.
10. Arena por todos lados y ni siquiera un pinche buggy para divertirse.
11. ¿Alguna vez trató de pescar en un oasis?.
12. Trapos en vez de ropa.
13. Comer solamente con la mano derecha, porque con la izquierda te
limpias las nalgas (como si la vida no fuera lo suficientemente
complicada).
14. Gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico para atenderlo.
15. No se pueden afeitar.
16. No se pueden duchar.
17. Prohibida la música extranjera.
18. Prohibida la radio.
19. Las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre excremento de camello.
20. Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas y velos todo el tiempo.
21. A tu esposa te la elige otro.
22.tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta que tiene barba.

Y de pronto alguien te dice en forma por demás convincente que cuando
te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no pudiste
tener en la tierra.

Valla...

¿No estarías dispuesto a colgarte una bomba en el pito y suicidarte?, a que si verdad.

Jajajajajajajajaajaja , no ma montalvo te sacaste un 10 con esos puntos... Ya me habria suicidado desde hace tiempo!!!

jajaja estan pasados de riata los chistes jajajajaj no mmmn!