Seccion PICANTES

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA:

Metodo incorrecto:

1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado: De igual manera la mujer se va a emputar y se levanta a cantaletear y a joder la vida.

Metodo Correcto:

1. Llegar sonando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2.. Tirar la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4.. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Batir la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero:
'Mi Amor.... hoy quiero cojer!'

Así, ella se hará la dormida....y usted dormirá tranquilo!!!

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros
viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un
Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra
pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo
en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio
nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero
más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al
psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha parecido muy interesante este
test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal
iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy
corto, girando su bolso, ¿qué es?

- Esta claro! - dice el psicólogo - es una &/%$/&.

- Si, pero ¿qué &/%$/&?


¿Su hermana?

¿Su hija?

¿Su mujer?

¿O su &/%$/&
madre?

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.
La
reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me
das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y
deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia
pueden producir.

El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la ranita la cabeza y le pregunta muy desconcertada:
- ¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡Por supuesto que no,! -Respondió el viejecito.
-A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una pinche vieja loca maniática sexual...!!!

jajajajjajajajjajajajajja muy buenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajaaaa :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Ute 100pre sacandonos la risa jajajajajajajajaj

jajaja esta chido ese de la entrevista jajajaja

jajajaja el de la rubia esta chido xD

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:

Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello....

El pastor le pregunta al doberman:

Por qué estás aquí?

Bueno, a mí me van a sacrificar...

Ah, caray! ¿Y por qué?

Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.

Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?

Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano.

¡No chingues! ¿Por qué hiciste eso?

No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...

Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?

Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas....

Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas...

me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo atoré.

¡¡Aaaaaay, no maaaaanches, cabrón!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!

Nooop! a mí solo me van a cortar las uñitas.

jajajajajja .... no inventes montalvo esta bien bueno ese de los perros..... jajajaja!!!!!

gracias okanroler por los comentarios

qui esta otro

Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 15 años.
Fui a comprar un paquete de condones.
La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, 'No'.
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.
Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.
Yo, aparentemente, lucía confundido.
Ella revisó la tienda.. Estaba vacía. Me dijo, 'Espérate un minuto', se dirigió a la puerta y la cerró con llave.
Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó..
Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, '¿Te sientes excitado?'
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón.
Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio.
"Ándale", me dijo. 'No tenemos mucho tiempo'.
Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos, todo había terminado.
Se me quedó viendo con el ceño fruncido.
'¿Te pusiste el condón?'
'¡Claro!' le dije, mientras le enseñaba el pulgar.

jajajjajajajjajaajajaj .... montalvo no inventes we de donde sacas tantos chistes....


Que se me hace y eso del condòn es veridico eh (por no decir que fue tu caso)....

Sale hermano suerte!!!

Shida vibra!!!!

Me descubriste men eso me paso ami jajaja

jajajaja men muy bueno quisiera que ami me pasara eso

Jojojoj! esta buenaso men!! Eso le paso a ute vdd? que malaso es men, deveras que si como dice ute, hay le dejo 2 puntines mas!!

Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresion de que no siente nada.
Algunas veces incluso se duerme. Eso tiene una explicacion cientifica.
Algunas mujeres enestado de excitacion se acaloran tanto que les es imposible sentir nada.
Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo. - Gracias Doctor. Y esa noche asi lo hizo.
Pero cuando atendia al abanico no atendia a lo otro. Asi que contrato a un negro para que abanicase a su señora.
Venga negro abanica. Sientes ahora Maruja? * No, nada. - Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja? * Nada, nada.
Negro, trae el abanico y ponte tu.
El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba. - Y ahora Maruja??? Sientes??? * Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!! - Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!

Es que estaban tres borrachos conversando y el uno le dice al otro oye.. para ti qué es más rápido? y le contesta: para mi lo más rápido es el rayo por que medio cae y ya esta el rayo, y le dice al otro qué es más rápido para ti y dice para mi la luz por que medio prendes el foco y ya esta la luz y los otros le preguntan y para ti, para mi lo más rápido es la diarrea, por que el otro dia me levante como un rayo, prendi el foco y ya estaba cagado...

jajajjajajajaja ese estaba muy bueno amigo

Jojojojo! Muy bueno el ultimo montalvo!!

Si tiene razon ese de los borrachitos..... jajajaja

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'el curro'.

Cerca del curro se mudo un jovial chino, quien no sabía pronunciar bien la erre 'r'

una mañana se encuentran los dos y el chino dice:

'buen día señol culo.'

por supuesto que al curro no le hacía gracia, pero lo dejo pasar.

Durante la siguiente semana había el mismo saludo.

El
curro no pudo aguantar más y se compro dos perros alemanes. Los entreno
para atacar al chino. Cuando el chino se acerco para saludarlo, el
curro le echo los perros... Con suma rapidez, el asiático saco dos
cuchillos de los pantalones, y se paro rígido, listo para enfrentar los
perros.

El curro se da cuenta que el chino va a cortar a los
perros, y les pega un chiflido. Los perros entran a la casa. Esto se
repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la
comisaría.

El comisario le pregunta cual es su problema.

El chino dice:
' mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'

el comisario se quedo perplejo, pero le siguió la corriente y dijo

- 'bueno amigo, pues corteselos.'

el chino respondió:

- 'eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal, el culo chifla y los pelos se van pala dentlo.

Dos curas estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso.
Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los padres salían
poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, a fin de no encontrarse
con ninguna de las monjas.
Una noche, salieron de su celda para tomar el baño.
Estando allí, se dieron cuenta de que no había jabón. Entonces, uno de ellos dijo:
-Yo tengo jabones en mi cuarto, voy a buscarlos.
Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien
a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente des-nudo.
Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro padre.
A mitad del corredor, se encontró con tres monjas, que se quedaron perplejas.
Como no había donde esconderse, el padre se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua.
Las tres hermanas se acercaron a la estatua, adminando la perfección de
la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los geni-tales y tiró
del miem-bro del padre, que, asustado, dejo escapar un jabón.
La segunda monja exclamó:
"Madre mía! es una estatua distribuidora
de jabones"
Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra
hermana también tiró del miem-bro del padre, que inmediatamente soltó
el otro jabón
Entonces, la tercera monja repitió la operación, pero no cayó ningún jabón.
Intento tirar una vez más, y otra vez, y otra vez, para recibir un jabón. Y...nada.
Pero de repente, llena de entusiasmo,
gritó: <<¡Shampoo! Shampoo! hermanas, Shampoo!

jajaja ta bueno el chiste men que malaso creo que el padre ese era yo

Que malaso son ustedes de verdad!!! Les dejo 2 puntines a cada uno!!

Resulta que llego un Doctor a hacer el servicio social a un pueblo en la sierra.
Y
pasados los dias empezo a notar que en ese pueblo no había mujeres y se
preguntaba como le hacian los hombres en el pueblo para satisfacer sus
necesidades sexuales.

Un dia, en una de las consultas, le
pregunto a su paciente: -Digame Don Pancho, ¿Cómo le hacen ustedes para
satisfacerse si aqui en el pueblo no hay mujeres?", Muy fácil, -dice
Don Pancho-, en la tarde vaya para el rio y ahi encontrara su respuesta.

Obedientemente,
el doctor en la tarde se dirije al rio y cual fue su sorpresa que habia
tremenda fila, todo el pueblo estaba ahi, bueno pues, se formo al final
de la fila y el último, al darse cuenta de que era el doctor, le dio
chance de pasarse hacia adelante y asi todos le fueron dando chance
hasta que el doctor quedo al inicio de la fila.

Lo que encontró
el Doctor fue un burro y penso: "Ah!, asi es como se satisfacen estos
cuates, bueno, pos ni modo". Y se acomodo como pudo el Doctor y le
empezo a dar "cran" al burro.

Pasado un rato, el segundo de la
fila de pregunta al Doctor: "Oiga Doctor, ¿Le falta mucho? No, dice el
Doctor, ya mero, ¿Por qué? Lo que pasa, le dice, es que necesitamos al
burro para cruzar el rio porque del otro lado estan las VIEJAS!!!

Jojojojo! Al otro lado estan las viejas!!!!!