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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por hiko_seijuro12 el Jue Abr 16, 2009 12:46 pm

menos mal que hay gente mesquina ja ja ja
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por gatosarco el Sáb Abr 18, 2009 8:07 pm

Como Hakear una contraseña de hotmail

1.
Te colocas un PasaMontañas



2. Agarras una de estas:



3. Vas a la casa del chico al que le quieres robar su
contraseña, se la colocas en la cabeza, le das un papelito y le dices
que te escriba su contraseña ahi, y si no te la quiere dar le pegas un
culatazo (Golpe Con el mango De La Pistola)



4. Una vez que tengas su contraseña, le dices que si la cambia vas a regresar con una de estas:




5. Luego te sales dando un portazo.. (El portazo es importante, entre mas fuerte mejor, que se note que tienes mucha rabia).


6. Vas a tu casa, te
sientas frente a tu computador, con lo que el chico te anoto en el
papelito vas a poder abrir su cuenta y revisar sus emails. Espero que
les sirva.

creditos a: otupleeuqolaeel
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por eMc ::Rafael:: el Dom Abr 19, 2009 11:39 am

jojojojo! que malaso es men, deveras que lo es jajkka, Buen chiste!! le doy su k+
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por misterotaku el Dom Abr 19, 2009 11:39 pm

jajajaja esta genial men gracias men un puntajo por hacerme reir xD jajajaja

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.:Koche descanza en paz amigo mio:.
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por gatosarco el Dom Abr 26, 2009 12:43 am

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por gatosarco el Dom Abr 26, 2009 12:48 am

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.


Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba
mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos
idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos
estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y
toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el
chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!


El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
A ver, y dónde está la mujer más linda.
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por gatosarco el Dom Abr 26, 2009 12:53 am

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía:
Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último
pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en
todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un
premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegra comenta:
No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos.


Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no
tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres
muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?


una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y
detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
¡Ya me fregué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:
¡Ahora sí, ya te fregaste!
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por eMc ::Rafael:: el Mar Abr 28, 2009 9:44 pm

Muy buenasos los chistes mes!! ya le di reputacion!!

jojojo
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por OkAnRoLeR el Vie Mayo 15, 2009 2:09 pm

Aqui les dejo uno del papa!!! Very Happy




"LA ÚLTIMA VISITA DEL PAPA"

[b]Durante su visita a México el Papa, cansado de tanto

[b][b]Protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas.
[/b][/b]

Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos.
[b][b]le dice al chofer:
[/b][/b]



"Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo...

¿Serías tan gentil de dejarme manejar mientras tú te pasas atrás
[b][b]Para descansar?"
[/b][/b]

Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?

Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás
[b][b]en una enorme limusina de vidrios polarizados. Un poco olvidado

Del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales
de México, DF y se va pasando altos, con exceso de velocidad,
Tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las señales de
tránsito.[/b]
[/b]

Se le pega una patrulla y lo detiene.


[size=21]El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y s[b][b]in decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:

[/b]
[/b]Patrullero: "Patrulla #505 a Central, cambio"

Central: "Si, oficial, qué sucede? cambio"

Patrullero: "He detenido a un cuate que parece muy influyente y
[b][b]poderoso y
no se cómo proceder. Cambio"[/b][/b]

Central: "Pues haga lo común y quítele una lana, cambio"

Patrullero: "No, es que este cuate ha de ser influyente de a [b][b]madres y no me quiero meter en problemas, cambio"[/b][/b]

Central: "Ah carajo, que es un narco o qué? cambio"

Patrullero: "¡No, hombre, mucho más pesado que cualquier [b][b]narco! cambio"[/b][/b]

Central: "Ah, qué es de los Gortari o qué? cambio"

Patrullero: "¡No, no manches pareja, los Gortari le vienen [b][b]guangos a este señor!"[/b][/b]

Central: "A Chingáo, ¿pues quien carajos es?"

Patrullero: "Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS, [b][b]cambio..."[/b][/b]

Central: "Compañero: ¡Está Usted pedo! como que DIOS, ¿por qué lo dice?"
Patrullero: "Pos nomás calcúlale güey...¡¡¡ trae al PAPA de chofer.

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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por eMc ::Rafael:: el Vie Mayo 15, 2009 11:43 pm

Excelente Chistesin men, recomendadisimo!! ya le di su respectivo karma! Sonrisa
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por gatosarco el Vie Mayo 22, 2009 9:50 pm

La cerveza vs las mujeres

1) Puedes disfrutar de una CERVEZA todo el mes y sin tener que cambiar las sábanas.2) Las CERVEZAS aceptan lo que le eches, no tienes que pedirles perdón, nunca llegan
tarde y no se molestan cuando llegas a casa oliendo a otra CERVEZA.
3) La "caña" de CERVEZA sólo dura un día.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una CERVEZA.
5) Las CERVEZAS no tienen regla, ni les duele la cabeza, ni se ponen mascarillas;
siempre están listas para empinarse.
6) Cuando acabas con una CERVEZA, al embase lo puedes vender.
7) Puedes empinarte varias CERVEZAS en una misma noche, sin ningún problema.
Cool Puedes compartir tu CERVEZA con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una CERVEZA; además, no te
montará un numerito por ello, ni te exigirá amor eterno.
10) La CERVEZA siempre está húmeda.
11) Una CERVEZA bien frígida, es la mejor CERVEZA.
12) No tienes que bañar a tu CERVEZA, para quitarle el mal sabor.
13) Cuanto más vieja es una CERVEZA, mejor.
14) Una CERVEZA es buena, independientemente del embase.
15) Una CERVEZA no te dice nada si eruptas o si vomitas el sofá.
16) Una CERVEZA no te pide firmas, papeles y dinero para vivir con ella.
17) La CERVEZA no se queja cuando la meas.
18) A una CERVEZA no le importa que te duermas inmediatamente después de habértela
empinado.
19) Una CERVEZA nunca lloriquea pidiéndote respeto, dinero o que ya no le pegues.
20) Tus amigos no se reirán de tí, sólo por que tu CERVEZA séa de barril.
21) A nadie le molesta que te guste una CERVEZA de 3 años.
22) Cuando llegas del trabajo, tu CERVEZA te espera en la cocina.
23) La CERVEZA no te deja pelos en el pantalón o en la boca.
24) Puedes tirar tu CERVEZA cuando te de la gana, y no volverá lloriqueando a pedirte
perdón para que te la vuelvas a empinar.
25) Una CERVEZA no se muda a tu casa, por una vez que te la empinaste.
26) Puedes tomarte una o varias CERVEZAS al día, dependiendo de tu sed.
27) Para poderte empinar una CERVEZA no tienes que fingirle amor o invitarla a cenar o
...
28) La CERVEZA te consuela cuando no tienes dinero.
29) La CERVEZA no tiene hijos ... ni familia.
30) La única cosa a la que obliga una CERVEZA es a ir al baño.
31) No tienes que preocuparte por la cochinada de CERVEZA que lleves a una fiesta.
32) No hay problema en abandonar una fiesta con una CERVEZA mejor a la que llevaste.
33) La CERVEZA siempre está contenta, aunque la lleves en la cajuela del auto.
34) En cualquier sitio te empinas una CERVEZA, te limpias los bigotes y nadie se
enteró.
35) Una CERVEZA no se pone celosa cuando te gusta otra CERVEZA más buena.
36) Las CERVEZAS no lloriquean viendo telenovelas.
37) A las CERVEZAS no les gusta el chisme, por eso no van al salón de belleza.
38) No se tiene que ser muy listo para saber si una CERVEZA es clara u obscura.
39) Si revienta una CERVEZA, no usas kotex para taponearla.
40) Te puedes empinar cuantas CERVEZAS quieras, sin estrenar un sólo condón.
41) Las CERVEZAS se bajan muy ... l e n t a m e n t e.
42) Las CERVEZAS no usan calzones.
43) Las CERVEZAS no hablan, no comen, ni manejan.
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Mensaje por aNgElKs_r8bE001 el Lun Jun 01, 2009 8:29 pm

bueno ya que estan contando chistes pues ahi les va uno de soldados

el soldado le dice a su capitan:

capitan,capitan(muy enojado),
si es sierto de que usted le esta diciendo a todos los camaradas que

usted y yo nos estavamos besando dentro de la camara de armamento el viernes.

capitan responde: no porke dices eso

soldado responde: ahiiiiiiiiiiii¡¡¡¡¡ porke ya nos descubrieron mi capitan¡¡¡¡¡¡¡

bueno espero que les ahiga gustado jejejje.....
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por eMc ::Rafael:: el Mar Jun 02, 2009 12:26 am

jajajaj! Que pajarones sos soldados jkajka!! Lengua
Puntines men! [hi]
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por aNgElKs_r8bE001 el Miér Jun 03, 2009 6:52 pm

bueno ahi les va otro chiste:

esta era una vez una junta de todos los paises comentando sus mas grandes inventos

le preguntan a estados unidos cual es su mayor invento

estados unidos responde:nuestro mayor invento es la computadora mas rapida del mundo¡¡¡¡¡¡¡

y en eso el mexicano se levanta y grita¡¡¡¡¡ me la paso por los guevos...

aora le preguntan a japon kual es su mayor invento:

japon responde:nusetro mayor invento es la bomba atomica¡¡¡¡¡¡

y se vuelve a levantar el mexicano y les grita¡¡¡¡ me la paso por los guevos...

aora le preguntan a alemania kual es su mayor invento:

alemania responde: nuestro mayor invento es¡¡¡¡¡ la sniper mas potente del mundo capaz de darle a kualkier blanko a millones de kilometros sin fallar¡¡¡¡¡¡

y se levanta el mexicano y les grita¡¡¡¡¡¡¡ me la paso por los guevos...

y se enojan y le preguntan

aver si muy cabron ¿que inventaste tu?

el mexicano responde:

el alambre de puas metalicas.....¡¡¡¡

y le dicen y que tiene de interesante ??

el mexicano les responde: Aver pasatelo por los guevos jajajja.... jojojo
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" Un poco acerca de Windows "

Mensaje por Ismael el Miér Jun 10, 2009 5:44 pm

INTRODUCCION

También llamado Uindow, Güindos o Ventanas, Windows es un Sistema operativo inoperativo creado por Bill Puertas allá por la Edad de Piedra. Es completamente gratuito y lo distribuye la empresa E-mule , The Pirate Bay, Ares, BitTorrent, bajo tecnología de Verbatim y con la condición de hacerle múltiples copias.

Windosland™ en el mapa:



Ya reservaron los derechos del mundo... estamos fritos:

Historia de vida del Windows

* (año del pico) Xerox creó un sistema de lo más cachi.

* (1984) Mac se lo robó inspiró y creó su sistema operativo MacOS.

* (1985) Hasefroch a su vez se lo robó consiguió y creó su otro sistema operativo llamado esa wea que tiene solo un juego de cartas Windows 3.11. Por cierto, Windows 3, Windows 2 y Windows 1 fueron esbozos experimentados en simios blancos de Conchalí, hecho que la historia se empeña en encubrir no existen. Son sólo un mito.

* (1995) Luego Microsoft se volvió a inspirar y creó Windows 95 con su sistema Plug & Pray, que significaba que una vez que conectabas algo debías rezar para que funcionara. Sus mayores logros eran el Buscaminas y el Solitario.
* (1998) Nace Windows 98, que nadie ocupó. No tenía actualizaciones (el Buscaminas y Solitario eran iguales, asi que no tenia sentido actualizar).

* (1999) Se gesta Windows 99 y para joder a todos lo llamaron Windows 98 SE (Super Estúpido). Por fin podía correr juegos como el Starcraft. Se agregó junto con el Corazones, un juego de cartas llamado Carta Blanca, que vendría a encarar la competencia contra Solitario dentro del mercado de juegos de naipes de computador para viejas ociosas y/o secretarias.

Tipico error de windows

* (y2k) Para el bicentenario del año 2000 se inventaron dos sistemas operativos, Windows 2000 y Windows ME Mala Edición. La gente tenía que escoger entre ambos, algo así como "Tomarse la pastilla azul o la roja". Se actualizó con el Solitario Spider (que vino a derribar a los anteriores rivales en disputa, situándose como el juego de naipes virtuales mas grandioso de todos los tiempos), y con un juego escondido que trae el Excel. Windows 2k tiene capacidades de red ampliadas: EDonkey, Mirc y FTP piratas. Lo que pocos sabes es que el Windows Mala Edicion fue el primero en traer el flipper! Y no el XD como demasiados amantes del pinguino homosexual afirman!

* (2001) Se crea Windows XD, y al final todos fuimos felices usándolo. Además de los juegos (Counter Strike y Ragnarok Online) se incorporó la capacidad multimedia, es decir, podías ver porno en tu Windows, y podías recibir virus con tan sólo entrar a cualquier sitio. A demas los juakers podian manipularte con sus superordenadores con Mac OS.

* (2007) Vista nace como sistema operativo, infecta todos los PCs del mundo y borra todo el porno que hay en los discos duro, la gente se vuelve loca y es el fin de la civilización tal y como la conocemos Sale a la venta Windows Vista, por el "Hasta la Vista Windows" que le dijo mucha gente, al cambiarse a sistemas alternativos que promocionan el comunismo Mac OS X o Ubuntu Linux. La pantalla azul se cambia por una roja para poder ser utilizado con aquellas pantallas que agotaron su color azul. Ademas, no trae mas el flipper lo que provoca mas caos y destrucción!


Versiones


Sin duda, este sistema operativo permite una gran funcionalidad al usuario:

Suite de Hasecorp que engloba sus dos productos más mal acabados: MS-2 y Winbugs. Esta versión de Windows Winbugs presenta las siguientes novedades:
* Cientos de excusas para reiniciar el ordenador.
* Estética tipo industrial.
* Sistema de bloqueo aleatorio.
* Seguridad de nivel nulo para no desafiar a los juákers.
* Consumo de recursos ampliado para beneficio de ensambladores de PCs.
* Emulación de MacOS con escritorio invertido.
* Sistema de archivos 'FAT' (Ficheros Asombrosamente Torpes) con altas tasas de fragmentación para mantener el disco duro en forma.
* Innovador sistema de administración de memoria "Viva-la-Virgen,-que-cada-programa-coja-lo-que-quiera-y-que-haga-lo-que-le-dé-la-gana".
* Innovador sistema plug and pray (enchufa y reza) que permitía conectar todo tipo de aparatos para disfrutar seguidamente de un pantallazo azul.
* El manual decía que era multiusuario (se necesitaban varias personas para conseguir que funcionase).
* Maravilloso sistema de mensajes (mediante pantallazo azul) para recordar que estábamos ejecutando un archivo en el CD-ROM que intentábamos extraer.
* Al contrario que Hasefroch 98, no necesitaba ningún programa para ser apagado correctamente, se apretaba el botón de reset y listo.

Debido a su torpeza, su inestabilidad y su comportamiento se convirtió en un sistema imprevisible, peligroso y un éxito de ventas, no como el aburrido, predecible y sin errores MacOS.

"Por favor, desactive todos sus programas antivirus, antispyware y cortafuegos mientras la instalación de IE7 recopila datos privados de su sistema (como direcciones de correo electrónico) y los envía a Microsoft para ponerla a disposición de empresas desarrolladoras de spyware y adware"

Windows Winbugs 98

El sistema está ocupado o se ha vuelto inestable. Presione CTRL+ALT+SUPR para borrar toda su información no guardada y reiniciar la PC.
— Windows 98 mientras trabajas a diario

Ejemplo de la potente gestión de recursos del sistema:

Hay que reconocer que a veces tienen su gracia


Güindows permiete modificar las opciones de inicio:

Fue una versión mejorada de la suite Windows 95 o Winbugs 95 que tenía las siguientes novedades:

* Gestión de recursos mejorada ampliada: ahora consume más y peor.
* Más sonidos y músicas integrados, en versión megahortera.
* Internet Exploder integrado en el sistema.
* Reconoce más hardware, luego decide si le hace caso o no.
* Versión mejorada de Paint, si guardas un JPEG se cuelga (pero al menos puedes guardarlo).
* Para apagarlo correctamente necesitaba un parche, y probablemente también una tirita.
* Fallos de Seguridad: Los más diversos errores y Bugs que aseguran la entrada a nuestra PC de cualquier juáker, incluso de su hermanita de 7 años.
* Errores incomprensibles: "Microchoft ha encuentrado un problema que no puede solucionar por no saber de qué se trata" ("Houston, we have a problem".
* Borrado de archivos importantes: Tenga la seguridad, amigo, de que si tiene un archivo de vida o muerte (su balance anual), Windows o Winbugs se lo borra.
* Incompatibilidades varias: Si usted tiene Windows o Winbugs, quédese tranquilo, conectar un mouse de lo más insulso le costará 4 horas como mínimo de su preciosa vida para que sea detectado.
También Windous 98 incluye una lista de los 10 mandamientos de Microchot:

* Primero: Amarás al DOS sobre todas las cosas.
* Segundo: No usarás FORMAT C: en vano.
* Tercero: Santificarás al Windows o Winbugs.
* Cuarto: Honrarás a Bill Puertas y a Microchoft.
* Quinto: No formatearás.
* Sexto: No usarás Linux ni cometerás otros actos impuros.
* Séptimo: No codiciarás el módem ajeno.
* Octavo: No copiarás.
* Noveno: No usarás los programas ajenos.
* Décimo: No desearás la computadora del prójimo.

Estos diez mandamientos se resumen en DOS:

* Primero: Amarás al DOS sobre todas las cosas...
* Segundo: ...y a Bill Puertas como a ti mismo.

Windows 98 supuso un nuevo referente en el mundo de la informática, con una interfaz más recargada, más agujeros de seguridad y diseño más complejo. Los pocos usuarios que disfrutaban con Windows o Winbugs 95 se unieron al grupo de torturados, eliminando diferencias y barreras entre su PC y los juákers.




Windows Winbugs ME Malware/Mala/Mierda/MecagoEntumadregates Edicion

Buaaaah, buaaaah, nadie me quiere :'(
— Windows ME sobre el mismo

(ME = Mierda Exquisita) Versión de la suite Winbugs de Microchoft mejor conocida como Windows Malenium/Mulenium creada con el único propósito de convencer a la gente de que abandonara la rama 'suite' de Winbugs y se pasara a la NT (Nearderthal Technology). Su nombre inicial era Windows MECAGAELPINCHEPALO y luego MierdaEdition, aunque fue reducido porque tantas letras no cabían en la caja del producto. Entre sus características se incluyen:

* Requisitos actualizados: ahora los requisitos escalan con el tiempo que lleve instalado.
* Versión de MS-2 incompatible con MS-2, además de que está escondida para que la gente no lo vea (lógico, claro).
* Nuevo look feel-and-crash.
* Nuevo bloc de notas, ahora puede ver cuantas líneas tiene un archivo.
* Winbugs Media Player, versión mejorada para potenciar la piratería.

Codificación de video con Windows ME:

La versión original en inglés llevaba el nombre de Windows Malware Edition, y entre sus más grandes prestaciones (que fueron llevadas a la versión en español en mayor o menor medida) estaban:

* Pantallazos azules al iniciar Microsoft Word.
* Pantallazos azules al codificar un video con Windows Movie Maker.
* Pantallazos azules al navegar por Internet.
* Pantallazos azules al mirar un Flash.
* Pantallazos azules al oír un MP3.
* Pantallazos azules al iniciar el Windows Media Player.
* Si quieres diversión sin limites para toda la familia instala a tu Winbugs MuchosErrores el programa de descarga libre de virus KazAa, compra palomitas de maíz y diviértanse con el espectáculo de fuegos artificiales.



Güindow$ Winbugs XP

Se está apagando el sistema. Dispone de 60 nano-segundos para guardar sus documentos, de lo contrario perderá todos sus datos
— Windows XP durante tu trabajo diario

Winbugs es tan seguro, que niega a un administrador formatear ninguna unidad:




El nuevo winbugs Hastalavista ofrece multitud de útiles opciones

Además, Vista incluye una función exclusiva (licencia propietario) y que opera desde antes de ser instalado. Dicha funcion consiste en hacerte creer, digo, en informarte que tu ordenador ya es obsoleto.

* Incluirá DRM, una función indispensable que nos permitirá piratear hartas películas a la vez con la mula. Es tambien conocida como "Viagra".
* También incluirá una CAJA NEGRA como la de los aviones con la que te espiará TODO.

Sin duda, el famoso Reloj convertirá a Windows o Winbugs Vista (antes llamado CuernosLargos) en el mejor programa de ordenador de la historia. Tiembla, Google; tiembla, Jobs; tiembla, Torvalds.

Nota: Windows o Winbugs Vista es también el predecesor del Winbugs Olfato, del Winbugs Pedo y del Winbugs OlfatoMásPedoIgualAHostiaContraElSuelo.




Pese a sus fallos y requisitos, Windows XP es lo suficientemente versátil para instalarse en una variedad de máquinas. En este caso, en una Atari 800XL.


Última edición por Ismael el Miér Jun 10, 2009 6:18 pm, editado 1 vez

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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por eMc ::Rafael:: el Miér Jun 10, 2009 6:09 pm

Uffff men, se fajó con este post ya le agradeci men, no es porque sea freak de Linux pero utaaaaaaaaaa! que buenaso post jajaja! LOL! no pude contenerme men LOL!! que risa jujuju Lengua

Deberiamos cambiarle el titulo no cree?? algo asi como "Un poco acerca de Windows"
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por misterotaku el Lun Jun 15, 2009 10:26 am

jajajajaja usted un buen usser jajaja me hizo reair , yo como me veo obligado a usarlo por la school lo conosco y es exactamente asi xD jajaja salu2 y le dejo un gracias y un punto de reputacion hremano bye [hi]

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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por gatosarco el Lun Jun 15, 2009 7:45 pm

la palabra chingada

DENOTANDO FRAUDE: ¡Me chingaron!

IGNORANCIA: ¡Sepa la chingada!

AMENAZA: Te voy a chingar.

PREPOTENCIA: Soy el más chingón.

DISTANCIA: ¡Hasta la quinta chingada!

DESPRECIO: ¡Vales para pura chingada!

CELOS: ¿Con quién chingados estabas?

INCONFORMIDAD: ¡Son chingaderas!

PETICIÓN: ¡Vete a la chingada de aquí!

CALIFICATIVO: Chingaquedito.

HOSTILIDAD: Y tú, ¿quién chingados eres?

FRUSTRACION: ¡Ah, qué bien chingas!

TERMINAL: Esto chingo a su madre.

INCERTIDUMBRE: ¿Y no nos irán a chingar?

CERTEZA: ¡Ya nos chingaron!

ADVERTENCIA: ¡Síguele y te va a cargar la chingada!

INCOMPETENCIA: No sé qué chingados hacer.

DISCRECIÓN: Ingao o Ínguesu.

ENOJO: ¡Qué vaya y rechingue a su madre!

COMPASIÓN: ¡Qué fea &/%$/& le arrimaron!

TRIUNFALISMO: ¡Ya chingué!

DERROTISMO: Me chingué.

HUMORISMO: Está bien que chingues... Pero a tu madre la respetas.

DESPEDIDA: Vámonos a la chingada.

CHISME: ¿Supiste a quién se chingaron ayer?

ADMIRACIÓN: ¡'Ta chingón!

ANTIMODERNISTA: Qué chinguita con los celulares.

INCREDULIDAD: ¡Ah chingao, chingao, chingao!

ABURRIMIENTO: Pos ah qué la chingada.

DENOTANDO UN ERROR: ¡Está de la chingada!
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por eMc ::Rafael:: el Lun Jun 15, 2009 11:18 pm

Esta muy wn el xiste men, aqui les dejo uno aer si les gusta:

Novia según Sistema Operativo



Esto está muy bueno ¿Sabes qué tipo de novia tienes?
- Novia Vista: Es la que uno se cuadra con ella
porque la ve bonita, y esta medio buena, pero después de un tiempo te
das cuenta que no hace lo que tu quieres, y fue una mala elección.

- Novia XP: Es el tipo de vieja mas común, es la
novia normal, no es la gran cosa, pero uno lleva tanto tiempo con ella,
que no es capaz de dejarla,
Novia Windows 98: Es la que lleva con uno tantos años que para que cambiarla, si uno ya se acostumbro a esa.
- Novia Linux: Se le saca en mayor rendimiento con el
menor esfuerzo, “la vieja fácil”. Trata de no joder aunque a veces lo
hace, no es tan fea como muchos piensan.

- Novia Unix: Casi nadie la conoce, no es bonita ni fea, pero ella se presta para hacer muchas cosas. no cualquiera es capaz de manejarla.

- Novia Ubuntu: una subdivision de linux, es la vieja
que con la que uno dice, con esta me voy a casar, prometedora, bonita,
pero como toda vieja, tiene su guardado.

- Novia Mac: No la tiene cualquiera, para llegar a
una de estas hay que tener mucha plata, su mantenimiento es mas caro
que una de Windows o Linux, pero tiene sus ventajas, no jode tanto, es
mas manejable, en fin.
Falto la novia Seven, aunq no se yo no "la he probado" dicen que esta medio buena pero mejor sigo con la normalona "XP"

lol!
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por CxNt3 el Lun Jun 15, 2009 11:24 pm

ps ta buena la vista
jajajaja
ta chida
jejeje
sale men
ahi te dejo
punto
wiii
:o el grande
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por A el Sáb Jun 20, 2009 4:06 am

Aver... novia xp personalizado por un par de estudiantes de ing. en sis.: Esta buena la flaca, lastima que tiene mas manos ensima que el jostik de la play 2.

Idea Malicimo mi intento de chiste pirat
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por A el Sáb Jun 20, 2009 4:26 am

Habia una vez-truz.
Por dios, que alguien me mate antes de que postee otro chiste malo.

Voy a tratar de esforzarme.

Aver Pensando

Estaban dos borrochos en un bar, y uno le dice al otro:

borrocho 1: No entendio, primero me tomo 6 botella e vino, depue 4 boteia, y depue 1 boteia. Entre meno tomo, ma me pongo en pedo.


borrocho 2: Caite cabesa, vamo a chupa vino a mi casa que no no venden ma.


borrocho 1: Y en donde vivi vo?


borrocho 2: En la casa blanca, esa que ta aia en la esquina del bar.


borrocho 1: Caite que aia vivo io.


borrocho 2: Caite vo, que aia vivo io.


borrocho 1: no cabesa, ¡Aia vivo io!


borrocho 2: ¡No, vivo io!


borrocho 1: Bueno, vamo a ve quien de lo do vive aia.

...Tocaron la puerta los dos borrachos y aparese una señora que dice...

Señora: ¿Y a usedes le parece lindo? ¡Que barbaro che, padre he hijo borrachos los dos!
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por senseijulio el Lun Jun 22, 2009 10:32 pm

otro:

estaba un borracho en la barra de un bar y le dice al cantinero

(con voz de borracho) ves a aquellos dos tipos q estan en esa mesa? (refiriendose a dos jovenes musculosos y fornidos) ¡con la mama de ellos hago lo que quiero!!

y el cantinero le decia q si lo escuchaban los tipos fuertes podrian darle una buena paliza, pero el borracho seguia gritando cada vez mas fuerte que se acostaba con la mama de los tipos esos cuando quisiera

despues de un momento, los dos tipos fuertes se levantan muy serios se colocan uno a cada lado del borracho, y el cantinero ya asustado se aparta...
y uno de los jovenes le dijo "ya papa, otra vez bien borracho, vamonos a la casa! "

jeje
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por A el Mar Jun 23, 2009 1:58 am

jajajaja, ta bueno ese.
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Re: Seccion GENERAL

Mensaje por CxNt3 el Dom Jun 28, 2009 4:43 pm

bueno primera vez qe les dejo un chiste
espero y les guste::....


Esto son dos amigos que se encuentran:
Hola Paco, ¿qué tal va todo?
Un poco mal.
¿Por qué?
Es que el otro día se murió mi padre.
Oh, lo siento, ¿de qué murió?
Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse
cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que
tirarse por la ventana.
Oh, ¿murió de la caída?
No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
Oh, murió del choque.
No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
Oh, murió electrocutado.
No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
¡Lo tuvimos que matar a tiros!
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