Seccion GENERAL
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Re: Seccion GENERAL
por dreyko Dom Jun 29, 2008 3:28 pm
jeje estan chidos
pero pues esta chido lo de los fokos aver cuando pones mas
gras por su aporte
jeje
pero pues esta chido lo de los fokos aver cuando pones mas
gras por su aporte
jeje
dreyko- Sony Legend
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chiste para informaticos
por dreyko Dom Jun 29, 2008 3:44 pm
¿Qué es un circuito?
Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.
¿Sabéis cuántos programadores hacen falta para cambiar una bombilla?
- No, no, ¿cuántos?
- Ninguno... es un problema de hardware.
¿Que es una bolsa de 3CDs?
Un 3D Studio.
El profesor de informática a su clase de primero.
- Y recordad, no entreguéis el trabajo con el diskette grapado...
La complejidad de un programa crece hasta tal punto que excede la capacidad del programador que debe darle mantenimiento.
Definición de Virus:
Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.
Papá papaaaá, que quiere decir "formateando c:"
Nueva promoción de Microsoft: Con tu Microsoft Windows 98 de regalo 3 botones de reset de repuesto.
Informático busca novia plug&play...conectar y listos.
Si Microsoft fuera una fábrica de coches preguntaría:
¿Está seguro de qué quiere hacer saltar los air-bags?
Sueter ke mihs mentanges pzan pol erl corretor otojrafico
¿No hay ningun Problema con Windows...?
Que linux no pueda solucionar.
¡Hazme tuya! ¡Hazme Tuya! ¡Y él va y le regala Windows Me!
Si Microsoft fuera una empresa de coches.
¿Te gusta conducir?
Windos 95 error 0E0:
ERROR ILLEGAL. La próxima vez que tenga este error será penalizado.
¿Cuál es el problema más común con windows..?
¿El usuario...?
¿Que hay detrás de una cola de impresión?
Un servidor.
Se vende Windows 95 con 2 botones RESET de repuesto.
Error de windows 95:
Windows 95 ha encontrado en su sistema una biblioteca que funciona correctamente. Por favor elimínela.
Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático) y se le para el coche:
Dice el conductor que era el físico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen
los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del
empuje.....
- ¡Que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas
- ¿Y por qué no salimos y volvemos a entrar? -dice el informatico.
Keyboard Error
press F1 to continue or del to enter BIOS
Windows 95 error UF0:
Sistema resfriado al abrir tantas ventanas.
Errµr de pr@tec$ión Ðe W%ndow$ : $e prevee ligÈramente un posiÞle v#rus
¡¡¡OFERTA!!!
Al comprar windows 95 le regalamos 5 Botones de reset de repuesto.
Oferta valida hasta agotar existencias.
-Hola, me gustaría aumentar la RAM
-Bueno usted verá pero ya sabe que " No por mucho megaRAM carga Windows más temprano".
¿Qué son ocho "Bocabits"?
Pues un "Bocabyte"
¿Cuál es el virus informatico mas expandido en el mundo?
El windows.
Windows: Tan intuitivo que viene con 56mb de archivos de ayuda
¿Qué diferencia hay entre una persona normal y un programador de Microsoft ?
Que una persona normal ve una bombilla fundida y directamente la
cambia, y un programador de Microsoft intentará convencerte que el
estado normal de la bombilla es fundida.
¿Cuál es la diferencia entre un Windows 98 y un virus?
Que el virus es gratis.
¿¿¿Quiensehallevadolabarraespaciadora???
Dentro de Windows:
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar
¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno, es un problema de Hardware.
Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO, ¿sErA GrAvE?
¿Cuántos Bill Gates se necesitan para cambiar un foco?
- Uno. Él sujeta el foco y deja que el mundo entero gire alrededor de él.
Sabes cual es el virus mas extendido del mundo?
El Sistema MS-DOS.
¿Cuál es plato preferido de los informáticos?
Las patatas "chips".
¿Por qué los elefantes no juegan en la computadora?
- Porque les da miedo el ratón.
La
auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware
se vuelve más rapido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el
software se hace mas grande, lento y caro.
HARDWARE: es aquello que acaba estropeándose.
SOFTWARE: es aquello que acaba funcionando.
HARDWARE: Lo que puedes partir con un hacha.
SOFTWARE: Aquello que solo puedes maldecir.
Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.
¿Sabéis cuántos programadores hacen falta para cambiar una bombilla?
- No, no, ¿cuántos?
- Ninguno... es un problema de hardware.
¿Que es una bolsa de 3CDs?
Un 3D Studio.
El profesor de informática a su clase de primero.
- Y recordad, no entreguéis el trabajo con el diskette grapado...
La complejidad de un programa crece hasta tal punto que excede la capacidad del programador que debe darle mantenimiento.
Definición de Virus:
Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.
Papá papaaaá, que quiere decir "formateando c:"
Nueva promoción de Microsoft: Con tu Microsoft Windows 98 de regalo 3 botones de reset de repuesto.
Informático busca novia plug&play...conectar y listos.
Si Microsoft fuera una fábrica de coches preguntaría:
¿Está seguro de qué quiere hacer saltar los air-bags?
Sueter ke mihs mentanges pzan pol erl corretor otojrafico
¿No hay ningun Problema con Windows...?
Que linux no pueda solucionar.
¡Hazme tuya! ¡Hazme Tuya! ¡Y él va y le regala Windows Me!
Si Microsoft fuera una empresa de coches.
¿Te gusta conducir?
Windos 95 error 0E0:
ERROR ILLEGAL. La próxima vez que tenga este error será penalizado.
¿Cuál es el problema más común con windows..?
¿El usuario...?
¿Que hay detrás de una cola de impresión?
Un servidor.
Se vende Windows 95 con 2 botones RESET de repuesto.
Error de windows 95:
Windows 95 ha encontrado en su sistema una biblioteca que funciona correctamente. Por favor elimínela.
Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático) y se le para el coche:
Dice el conductor que era el físico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen
los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del
empuje.....
- ¡Que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas
- ¿Y por qué no salimos y volvemos a entrar? -dice el informatico.
Keyboard Error
press F1 to continue or del to enter BIOS
Windows 95 error UF0:
Sistema resfriado al abrir tantas ventanas.
Errµr de pr@tec$ión Ðe W%ndow$ : $e prevee ligÈramente un posiÞle v#rus
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-Hola, me gustaría aumentar la RAM
-Bueno usted verá pero ya sabe que " No por mucho megaRAM carga Windows más temprano".
¿Qué son ocho "Bocabits"?
Pues un "Bocabyte"
¿Cuál es el virus informatico mas expandido en el mundo?
El windows.
Windows: Tan intuitivo que viene con 56mb de archivos de ayuda
¿Qué diferencia hay entre una persona normal y un programador de Microsoft ?
Que una persona normal ve una bombilla fundida y directamente la
cambia, y un programador de Microsoft intentará convencerte que el
estado normal de la bombilla es fundida.
¿Cuál es la diferencia entre un Windows 98 y un virus?
Que el virus es gratis.
¿¿¿Quiensehallevadolabarraespaciadora???
Dentro de Windows:
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar
¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno, es un problema de Hardware.
Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO, ¿sErA GrAvE?
¿Cuántos Bill Gates se necesitan para cambiar un foco?
- Uno. Él sujeta el foco y deja que el mundo entero gire alrededor de él.
Sabes cual es el virus mas extendido del mundo?
El Sistema MS-DOS.
¿Cuál es plato preferido de los informáticos?
Las patatas "chips".
¿Por qué los elefantes no juegan en la computadora?
- Porque les da miedo el ratón.
La
auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware
se vuelve más rapido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el
software se hace mas grande, lento y caro.
HARDWARE: es aquello que acaba estropeándose.
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chistes lokos geniales jeje
por dreyko Dom Jun 29, 2008 3:47 pm
En un manicomio están de recorrida el Director con
una visita cuando ven que varios locos están colgados de un arbol y
otros se cuelgan y se tiran...
la visita le preguntan ¿que estan haciendo?
El Director les contesta:
- Se creen que son manzanas...
- ¡Ah!... ¿y por qué se tiran?
- Pues se tiran porque están maduros....
Había un tío cagando entre dos coches y llega un policía y dice:
- ¿Qué haces cagando ahí? Tendré que dar parte al comisario.
A lo que responde:
-Por mi désela entera...
Este
es un Sr. que va al psicólogo porque tenía un problema, cada vez que
soñaba, soñaba que era un portero de fútbol, siempre un portero de
fútbol pendiente del partido debajo de los tres palos.
A esto el psicólogo le pregunta:
- ¿Mire y usted no sueña con mujeres?
- Por favor doctor.... a ver si me distraigo y me marcan un gol.
Un loco llama a la puerta de otro loco, toc. toc. toc.
- El otro loco contesta: No estoy
- Y el otro loco dice: Pues menos mal que no he venido.
Un
día un señor que pasa cerca de un manicomio se da cuenta que en la
pared hay un hoyo en el cual se escucha a un loquito que esta contando:
"2,2,2,2,2,2.."
El tipo no le da mucha importancia, pero al otro día en el mismo lugar escucha: "3,3,3,3,3,3,."
Pero se pasa de largo:
Al otro día igual hasta que se decide a asomarse y se oye:
"4,4,4,4,4,4,4." y en eso le pican el ojo y.
"5,5,5,5,5,5....."
Un loco está en el manicomio vestido de caramelo, el doctor lo ve y le grita:
-¡¡¡ Demente!!!
Y el loco le responde:
-No, no, no. Soy de chocolate.
Esto eran dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
-Oye, ¿a que no eres capaz de subirte por la luz de la lámpara?
Y el otro le contesta:
-Si claro, que listo, para que luego tu apagues la luz y yo me caiga.
En el patio del manicomio, uno de los vigilantes observa que un interno está empujando una carretilla vuelta hacia abajo.
-Pero oye, tú, ¿por qué llevas la carretilla así?
-¿Usted cree que soy tonto? Ayer me la llenaron de arena.
Esta un loco pintando el techo y llega otro loco y le dice:
- ¡Eh tú! ¡Agárrate a la brocha que quito la escalera!
Un tío va andando y ve a un loco en lo alto de un árbol y el loco se cae y le dice el tío que haces:
- Cojones, pues que me he madurado.
Este va un loco que le dice a otro:
-Dios me ha dicho que soy el mejor.
A lo que el otro le dice:
- ¡Mentira, yo no he dicho eso!
Se encuentran dos locos por la calle y le dice uno a otro:
- Joder Pepe, te iba a buscar ahora mismo.
Y le responde el otro loco:
- Pues nada, vete que yo te espero aquí.
Va un loco de remate y..
¡¡¡GOOOOOOL!!!
Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:
-Oye, ¿te has fijado que rápido pasan los postes?
Y el otro contesta:
- Si, ¡a la vuelta venimos en poste!
Esto
son tres locos y se van a tirar por la ventana y cuando se tira el
primero se queda hecho una tortilla, el segundo también, pero all
tercero no le pasa nada y le preguntan los otros dos:
- ¿Por que no te has hecho una tortilla?
Y responde:
- Porque me he dejado los huevos arriba.
Dos locos están preparando el árbol de navidad
Y uno le dice al otro:
Avísame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Ahora sí...ahora no...ahora sí... ahora no...
Esto es uno que va con su mercedes por una autovía a 300 KM/H y se le pone una vespino a su lado que era de telepizza...
- ¡Dame un cigarro por favor!
- ¡¡¡Pero tío, que te vas a matar!!!
- ¡Que nooo, que fumooo muy poco!
Esto va uno por la calle y se encuentra con un hombre y este le da una paliza. Hecho polvo en el suelo le replica:
-¿Estas loco?
A lo que este le contesta:
-Sí, ¿qué pasa?
Un paciente del manicomio le dice a su psiquiatra que está a punto de casarse.
- ¿Quién es la afortunada? -pregunta el doctor
- Una bonita pulpita -contesta el loco
- Vamos, vamos, tiene que quitarse esa idea de la cabeza -replica el doctor
- De acuerdo, pero ¿ahora qué hago con los 8 anillos?
una visita cuando ven que varios locos están colgados de un arbol y
otros se cuelgan y se tiran...
la visita le preguntan ¿que estan haciendo?
El Director les contesta:
- Se creen que son manzanas...
- ¡Ah!... ¿y por qué se tiran?
- Pues se tiran porque están maduros....
Había un tío cagando entre dos coches y llega un policía y dice:
- ¿Qué haces cagando ahí? Tendré que dar parte al comisario.
A lo que responde:
-Por mi désela entera...
Este
es un Sr. que va al psicólogo porque tenía un problema, cada vez que
soñaba, soñaba que era un portero de fútbol, siempre un portero de
fútbol pendiente del partido debajo de los tres palos.
A esto el psicólogo le pregunta:
- ¿Mire y usted no sueña con mujeres?
- Por favor doctor.... a ver si me distraigo y me marcan un gol.
Un loco llama a la puerta de otro loco, toc. toc. toc.
- El otro loco contesta: No estoy
- Y el otro loco dice: Pues menos mal que no he venido.
Un
día un señor que pasa cerca de un manicomio se da cuenta que en la
pared hay un hoyo en el cual se escucha a un loquito que esta contando:
"2,2,2,2,2,2.."
El tipo no le da mucha importancia, pero al otro día en el mismo lugar escucha: "3,3,3,3,3,3,."
Pero se pasa de largo:
Al otro día igual hasta que se decide a asomarse y se oye:
"4,4,4,4,4,4,4." y en eso le pican el ojo y.
"5,5,5,5,5,5....."
Un loco está en el manicomio vestido de caramelo, el doctor lo ve y le grita:
-¡¡¡ Demente!!!
Y el loco le responde:
-No, no, no. Soy de chocolate.
Esto eran dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
-Oye, ¿a que no eres capaz de subirte por la luz de la lámpara?
Y el otro le contesta:
-Si claro, que listo, para que luego tu apagues la luz y yo me caiga.
En el patio del manicomio, uno de los vigilantes observa que un interno está empujando una carretilla vuelta hacia abajo.
-Pero oye, tú, ¿por qué llevas la carretilla así?
-¿Usted cree que soy tonto? Ayer me la llenaron de arena.
Esta un loco pintando el techo y llega otro loco y le dice:
- ¡Eh tú! ¡Agárrate a la brocha que quito la escalera!
Un tío va andando y ve a un loco en lo alto de un árbol y el loco se cae y le dice el tío que haces:
- Cojones, pues que me he madurado.
Este va un loco que le dice a otro:
-Dios me ha dicho que soy el mejor.
A lo que el otro le dice:
- ¡Mentira, yo no he dicho eso!
Se encuentran dos locos por la calle y le dice uno a otro:
- Joder Pepe, te iba a buscar ahora mismo.
Y le responde el otro loco:
- Pues nada, vete que yo te espero aquí.
Va un loco de remate y..
¡¡¡GOOOOOOL!!!
Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:
-Oye, ¿te has fijado que rápido pasan los postes?
Y el otro contesta:
- Si, ¡a la vuelta venimos en poste!
Esto
son tres locos y se van a tirar por la ventana y cuando se tira el
primero se queda hecho una tortilla, el segundo también, pero all
tercero no le pasa nada y le preguntan los otros dos:
- ¿Por que no te has hecho una tortilla?
Y responde:
- Porque me he dejado los huevos arriba.
Dos locos están preparando el árbol de navidad
Y uno le dice al otro:
Avísame si se encienden las luces
Y el otro le contesta:
Ahora sí...ahora no...ahora sí... ahora no...
Esto es uno que va con su mercedes por una autovía a 300 KM/H y se le pone una vespino a su lado que era de telepizza...
- ¡Dame un cigarro por favor!
- ¡¡¡Pero tío, que te vas a matar!!!
- ¡Que nooo, que fumooo muy poco!
Esto va uno por la calle y se encuentra con un hombre y este le da una paliza. Hecho polvo en el suelo le replica:
-¿Estas loco?
A lo que este le contesta:
-Sí, ¿qué pasa?
Un paciente del manicomio le dice a su psiquiatra que está a punto de casarse.
- ¿Quién es la afortunada? -pregunta el doctor
- Una bonita pulpita -contesta el loco
- Vamos, vamos, tiene que quitarse esa idea de la cabeza -replica el doctor
- De acuerdo, pero ¿ahora qué hago con los 8 anillos?
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chistes de colmos
por dreyko Dom Jun 29, 2008 3:51 pm
- Cuál es el colmo de los colmos? Perder un imperdible. Estar en Estocolmo
- ¿El de un peluquero? Perder el tren por los pelos.
- ¿El de un electricista? Conseguir trabajo por enchufe.
- ¿El de un jardinero? Que su hija se llame Margarita y la dejen plantada por Rosa.
- ¿El de un cocinero? Que su madre se enfade y le dé una galleta.
- ¿El de un carpintero? Tener una hija cómoda y otra coqueta.
- ¿El de la paciencia? Poner una zapatilla en una jaula y esperar a que cante. Pisar una pela y esperar a que el rey chille.
- ¿El de la mala suerte? Tirarte a un pajar.... ¡Y clavarte la aguja! Que te quiten lo bailao.
- ¿El de un ciego? Llamarse Casimiro Buenavista y vivir en el noveno B.
- ¿El de un Sastre? Tener la hija americana y al hijo botones.
- ¿El de un forzudo? Doblar una esquina.
- ¿El de un asesino? Matar el tiempo.
- ¿El de un músico? Que su mujer se llame Tecla y la toque otro.
- ¿El de un carnicero? Tener un hijo chuleta.
- ¿El de un cementerio? Cerrado por la defuncion del dueño.
- ¿El de un albañil? Tener un hijo tapia.
- ¿Y el colmo lírico? Haber tenido un Plácido Domingo.
- ¿Cuál es el colmo de un mago? Que lo desaparezcan de la nómina.
- ¿Cuál es el colmo de un dinamitero? Que lo exploten en su trabajo.
- ¿Cuál es el colmo del hipocondríaco? No usar el ordenador porque puede tener virus.
- ¿Cuál es el colmo de un huracán? Que le prohíban el paso por un territorio por motivos de mal tiempo.
- ¿Cuál es el colmo de un oso panda? Que aunque le tomen la foto a color sale en blanco y negro.
- ¿Cuál es el colmo de un matemático? Tener cálculos en el riñón.
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Re: Seccion GENERAL
por Brightness Miér Jul 02, 2008 8:34 pm
Ahora si les va mi parte graciosa espero que les agrade
Primero algo de humor grafico
¿Qué le dice un borracho a otro?
- Deja de tomar porque te estas poniendo borroso.
Dos amigas están en una fiesta y una le dice a la otra:
- Joder que fiesta más aburrida, yo en cuanto encuentre mis pantalones me voy.
Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
-oye,¿tu abuela es mecanica?
-no,¿por que?
-porque la he visto en la autopista debajo de un camion.
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?.
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!.
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan! XD XD XD
- ¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester ES TALON...
Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
Primero algo de humor grafico
¿Qué le dice un borracho a otro?
- Deja de tomar porque te estas poniendo borroso.
Dos amigas están en una fiesta y una le dice a la otra:
- Joder que fiesta más aburrida, yo en cuanto encuentre mis pantalones me voy.
Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:
-oye,¿tu abuela es mecanica?
-no,¿por que?
-porque la he visto en la autopista debajo de un camion.
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?.
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!.
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?
Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito.
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan! XD XD XD
- ¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester ES TALON...
Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
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Re: Seccion GENERAL
por †·KøÇh€·†. Sáb Jul 05, 2008 4:27 am
jajjaja tan muy genial menes jaja.
ese de mano ta weno gual.
jaja
saludines cuidensep
ese de mano ta weno gual.
jaja
saludines cuidensep
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Re: Seccion GENERAL
por Rastafari Lun Jul 07, 2008 9:22 pm
Solidaridad Masculina
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
Talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.Yo vi Una
igualita en casa de los Perez. En eso, el marido entra y pregunta:
- ¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:
-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Perez colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Luego no se hablo mas de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía
Esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina,
prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí,
se dirige a la estatua y le dice:
Toma, come y bebe algo, PEDACITO DE m****a, CEROTE! Yo me quede dos días como un
idiota, en el cuarto de los Perez y ni un vaso de agua me ofrecieron.
El Infirno Chapin¡!!!!!!
Un hombre muere y se va al Infierno.
Ahi descubre que hay un infierno para cada pais.
Va primero al infierno Mexicano, escucha gritos horribles por todos lados y temeroso le pregunta a uno que estaba pasando:
¿Que te hacen aca? Aqui:
primero te ponen en la silla electrica por una hora,
luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora,
despues
te meten en una tina llena de agua hirviendo por dos horas mas, seguido
de acido de bateria en los ojos durante 30 minutos y
el resto del dia el diablo Mexicano te da latigazos...
Al
personaje no le gusta para nada y se va a indagar en que consisten los
castigos de los demas infiernos. Descubre que en todos hacen lo mismo,
solo cambia el horario de los tormentos.
De repente se fija en el
infierno Guatemalteco hay una fila larguisima de gente esperando a
entrar, intrigado, pregunta al ultimo de la fila:
¿Que es lo que te hacen aca? Aqui:
te sientan en una silla electrica por una hora,
luego te acuestan sobre una cama de clavos por otra hora,
despues te meten en una tina llena de agua hirviendo por dos horas, luego te echan acido de bateria en los ojos y
el resto del dia viene el Diablo Chapin y te da latigazos.
¡Pero si es exactamente igual a los otros infiernos! ¿Porque hay tanta gente que quiere entrar aqui?
Porque:
1) Nunca hay luz,
2) La silla electrica no sirve,
3) Los clavos de la cama se los robaron,
4) La tina tiene hoyos,
5) Nunca viene el agua,
6) La bateria tambien se la robaron y
7) El Diablo Guatemalteco si es que viene, viene bolo, firma y se va...
MONJITA SACRIFICADA ¡¡!!!!!
PARA ORAR, TODAS LAS
MAÑANAS UNA MONJA
IBA POR EL PARQUE
CAMINANDO JUNTO
A UN GRUPO DE
PUPILAS...
CUANDO DE REPENTE
DIVISO A LA DISTANCIA
A UN HOMBRE ACOSTADO
EN EL PISO
COMPLETAMENTE
DESNUDO...
ELLA PENSÓ QUE
SUS ALUMNAS, NO
DEBERIAN VER ESE
CUADRO...
Y DECIDIÓ SACRIFICAR
SU PUDOR SENTÁNDOSE
SOBRE EL HOMBRE
CUBIRENDOLO CON
EL HÁBITO...
AL RATO DE ESTAR SENTADA ,
SE SINTIO ILUMINADA
Y COMENZO A ORAR...
¡AY...!!!
SANTA ROSA...
¿CÓMO SE LLAMA
ESTA COSA...
¡AY...!!!
SAN ARTURO...
¡PARECE QUE
ALGO ESTA DURO...!!!
¡AY...!!!
SAN FERNANDO...
¡SIENTO ALGO QUE
ESTA ENTRANDO...!!!
¡AY...!!!
SAN VICENTE...
¡ES ALGO
CALIENTE...!!!
¡AY...!!!
SAN BENITO...
¡ESTO SÍ QUE
ES BONITO...!!!
¡AY...!!!
SAN ROLANDO...
¡SIENTO QUE ME
ESTOY
MOJANDO...!!!
¡AY...!!!
SANTO TOMÁS...
¡YA NO
AGUANTO MAS...!!!
¡AY...!!!
SANTA ETERNIDAD...
¡PERDÍ LA
VIRGINIDAD.. .!!!
¡AY...!!!
SAN CLEMENTE...
¡QUE NO SE ENTERE
LA GENTE...!!!
¡AY...!!!
SANTA CANUTA...
¡QUE LINDO HABRIA
SIDO SER PU%&...!!!
¡AY...!!!
SAN PANCRACIO...
¡QUE ME LA SAQUE
DESPACIO...!!!
¡AY...!!!
MADRE AMADA...
¿NO QUEDARE
PREÑADA...
¡AY...!!!
SAN FORMENTO...
¡NO VUELVO
MAS AL CONVENTO...!!!
salu2 :(
AMIGAS HABLANDO DE SU VIDA SEXUAL...!!!!!!!
A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos, dice una de ellas.
Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo, responde
otra.
Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré, dice la tercera.
Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo
el cuerpo.
¿Qué te pasó?,preguntan preocupadas las dos amigas.
Fue Luis.¿Luis? ¿Pero, por qué te golpeó así?
Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos
hablado y, al ver que los tenía calientes, le dije: Se te calentaron al igual que a José y Juan.
Suele pasar no
Asi se hiba a ver el Captcha de Rapidshare..
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Por favor resuelva la Hipótesis de Riemann
Solución: ______
Menos mal que quitaron tanta jodedera con eso Verdad por que si no desempolvar los libritos de matematicas... jajajaja
Otro..
PARADOJA DE LA VIDA...!!!!!!
Dios creó al burro y le dijo:
"Trabajarás incansablemente de sol
a sol, cargarás bolsas en el lomo, no tendrás inteligencia y vivirás 40
años". El burro respondió: "Haré todo eso. Pero vivir 40 años es
demasiado. Dame solo 20 años". Y así lo hizo Dios.
Dios creó al
perro y le dijo: "Serás perro. Cuidarás la casa de los hombres y serás
el mejor amigo. Comerás la comida que te den y vivirás 20 años". El
perro respondió: "Haré todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame
solo 10 años". Y así lo hizo Dios.
Dios creó al mono y le dijo:
"Serás mono, saltarás de copa en copa de los árboles haciendo
payasadas, serás divertido y vivirás 20 años". El mono respondió: "Haré
todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame solo 10 años". Y así lo
hizo Dios.
Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo: "Serás
hombre, el único ser racional sobre la faz de la Tierra, usarás tu
inteligencia para sobreponerte a los demás animales, dominarás el mundo
y vivirás 30 años". El hombre respondió: "Seré el más inteligente de
todos los animales, dominaré el mundo, pero vivir 30 años es poco,
Señor. Dame los 20 años que rechazó el burro, los 10 del perro y los 10
del mono". Y así lo hizo Dios.
Por eso el hombre vive 30 años
como hombre. Se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando de
sol a sol. Después se jubila y vive 10 años más como perro, cuidando la
casa. Luego se hace viejo y vive 10 años más como mono, saltando de la
casa de un hijo a la de otro y haciendo payasadas para divertir a sus
nietos.
como que asi vivimos verdad.. :(
Una Anectota..
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano
del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una
chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su
novio de mi parte.
jajajjaaja las timidas son mas peligrosas..
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
Talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.Yo vi Una
igualita en casa de los Perez. En eso, el marido entra y pregunta:
- ¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:
-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Perez colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Luego no se hablo mas de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía
Esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina,
prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí,
se dirige a la estatua y le dice:
Toma, come y bebe algo, PEDACITO DE m****a, CEROTE! Yo me quede dos días como un
idiota, en el cuarto de los Perez y ni un vaso de agua me ofrecieron.
El Infirno Chapin¡!!!!!!
Un hombre muere y se va al Infierno.
Ahi descubre que hay un infierno para cada pais.Va primero al infierno Mexicano,
escucha gritos horribles por todos lados y temeroso le pregunta a uno que estaba pasando:¿Que te hacen aca? Aqui:
primero te ponen en la silla electrica por una hora,
luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora,
despues
te meten en una tina llena de agua hirviendo por dos horas mas, seguido
de acido de bateria en los ojos durante 30 minutos y
el resto del dia el diablo Mexicano te da latigazos...
Al
personaje no le gusta para nada y se va a indagar en que consisten los
castigos de los demas infiernos. Descubre que en todos hacen lo mismo,
solo cambia el horario de los tormentos.
De repente se fija en el
infierno Guatemalteco hay una fila larguisima de gente esperando a
entrar, intrigado, pregunta al ultimo de la fila:
¿Que es lo que te hacen aca? Aqui:
te sientan en una silla electrica por una hora,
luego te acuestan sobre una cama de clavos por otra hora,
despues te meten en una tina llena de agua hirviendo por dos horas, luego te echan acido de bateria en los ojos y
el resto del dia viene el Diablo Chapin y te da latigazos.
¡Pero si es exactamente igual a los otros infiernos! ¿Porque hay tanta gente que quiere entrar aqui?
Porque:
1) Nunca hay luz,
2) La silla electrica no sirve,
3) Los clavos de la cama se los robaron,
4) La tina tiene hoyos,
5) Nunca viene el agua,
6) La bateria tambien se la robaron y
7) El Diablo Guatemalteco
si es que viene, viene bolo, firma y se va... MONJITA SACRIFICADA ¡¡!!!!!
PARA ORAR, TODAS LAS
MAÑANAS UNA MONJA
IBA POR EL PARQUE
CAMINANDO JUNTO
A UN GRUPO DE
PUPILAS...
CUANDO DE REPENTE
DIVISO A LA DISTANCIA
A UN HOMBRE ACOSTADO
EN EL PISO
COMPLETAMENTE
DESNUDO...
ELLA PENSÓ QUE
SUS ALUMNAS, NO
DEBERIAN VER ESE
CUADRO...
Y DECIDIÓ SACRIFICAR
SU PUDOR SENTÁNDOSE
SOBRE EL HOMBRE
CUBIRENDOLO CON
EL HÁBITO...
AL RATO DE ESTAR SENTADA ,
SE SINTIO ILUMINADA
Y COMENZO A ORAR...
¡AY...!!!
SANTA ROSA...
¿CÓMO SE LLAMA
ESTA COSA...
¡AY...!!!
SAN ARTURO...
¡PARECE QUE
ALGO ESTA DURO...!!!
¡AY...!!!
SAN FERNANDO...
¡SIENTO ALGO QUE
ESTA ENTRANDO...!!!
¡AY...!!!
SAN VICENTE...
¡ES ALGO
CALIENTE...!!!
¡AY...!!!
SAN BENITO...
¡ESTO SÍ QUE
ES BONITO...!!!
¡AY...!!!
SAN ROLANDO...
¡SIENTO QUE ME
ESTOY
MOJANDO...!!!
¡AY...!!!
SANTO TOMÁS...
¡YA NO
AGUANTO MAS...!!!
¡AY...!!!
SANTA ETERNIDAD...
¡PERDÍ LA
VIRGINIDAD.. .!!!
¡AY...!!!
SAN CLEMENTE...
¡QUE NO SE ENTERE
LA GENTE...!!!
¡AY...!!!
SANTA CANUTA...
¡QUE LINDO HABRIA
SIDO SER PU%&...!!!
¡AY...!!!
SAN PANCRACIO...
¡QUE ME LA SAQUE
DESPACIO...!!!
¡AY...!!!
MADRE AMADA...
¿NO QUEDARE
PREÑADA...
¡AY...!!!
SAN FORMENTO...
¡NO VUELVO
MAS AL CONVENTO...!!!
salu2 :(
AMIGAS HABLANDO DE SU VIDA SEXUAL...!!!!!!!
A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos, dice una de ellas.
Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo, responde
otra.
Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré, dice la tercera.
Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo
el cuerpo.
¿Qué te pasó?,preguntan preocupadas las dos amigas.
Fue Luis.¿Luis? ¿Pero, por qué te golpeó así?
Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos
hablado y, al ver que los tenía calientes, le dije: Se te calentaron al igual que a José y Juan.
Suele pasar no
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Solución: ______
Menos mal que quitaron tanta jodedera con eso Verdad por que si no desempolvar los libritos de matematicas... jajajaja
Otro..
PARADOJA DE LA VIDA...!!!!!!
Dios creó al burro y le dijo:
"Trabajarás incansablemente de sol
a sol, cargarás bolsas en el lomo, no tendrás inteligencia y vivirás 40
años". El burro respondió: "Haré todo eso. Pero vivir 40 años es
demasiado. Dame solo 20 años". Y así lo hizo Dios.
Dios creó al
perro y le dijo: "Serás perro. Cuidarás la casa de los hombres y serás
el mejor amigo. Comerás la comida que te den y vivirás 20 años". El
perro respondió: "Haré todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame
solo 10 años". Y así lo hizo Dios.
Dios creó al mono y le dijo:
"Serás mono, saltarás de copa en copa de los árboles haciendo
payasadas, serás divertido y vivirás 20 años". El mono respondió: "Haré
todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame solo 10 años". Y así lo
hizo Dios.
Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo: "Serás
hombre, el único ser racional sobre la faz de la Tierra, usarás tu
inteligencia para sobreponerte a los demás animales, dominarás el mundo
y vivirás 30 años". El hombre respondió: "Seré el más inteligente de
todos los animales, dominaré el mundo, pero vivir 30 años es poco,
Señor. Dame los 20 años que rechazó el burro, los 10 del perro y los 10
del mono". Y así lo hizo Dios.
Por eso el hombre vive 30 años
como hombre. Se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando de
sol a sol. Después se jubila y vive 10 años más como perro, cuidando la
casa. Luego se hace viejo y vive 10 años más como mono, saltando de la
casa de un hijo a la de otro y haciendo payasadas para divertir a sus
nietos.
como que asi vivimos verdad.. :( Una Anectota..
En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano
del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una
chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su
novio de mi parte.
jajajjaaja las timidas son mas peligrosas..
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usted tienen vagina? (chiste medio)
por hiko_seijuro12 Dom Jul 13, 2008 12:16 pm
Una
mujer estaba sola en su casa cuando oyó que alguien golpeó a la puerta.
Abrió y se encuentra con un tipo parado allí, que le preguntó:
—¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente tocaron de nuevo a su puerta y era el mismo tipo que volvió a hacerle la misma pregunta:
—¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo ocurrido
en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
—Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tipo se presenta otra vez.
Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
—Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es
el mismo tipo quiero que contestes ‘Sí’ a su pregunta, porque quiero
saber adónde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí
estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en
los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:
—¿Usted tiene vagina?
—Sí—, contestó ella.
Y el tipo respondió:
—Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la de usted?
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Re: Seccion GENERAL
por jose varela Lun Jul 14, 2008 4:21 pm
bueno los chistes me sentia un poco enfadado por algo y dije
entrare ala zona de humor para relajarme jeje..y funciono gracias
entrare ala zona de humor para relajarme jeje..y funciono gracias
jose varela- World-Modd
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Re: Seccion GENERAL
por pocholin Vie Jul 18, 2008 1:56 am
Pepito va conrriendo con el policia y le dice
policia policia un señor le esta pegando a mi papà
el policia corriendo va y le pregunta y cual es tu
papà ??
pepito responde
en eso estan señor
espero les agrade jAjA
policia policia un señor le esta pegando a mi papà
el policia corriendo va y le pregunta y cual es tu
papà ??
pepito responde
en eso estan señor
espero les agrade jAjA
pocholin- Sony Life Style
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Re: Seccion GENERAL
por †·KøÇh€·†. Sáb Jul 19, 2008 7:57 pm
jajajaj ta genial al igual ke el de hiko genial pa alegrar el rato saludos cuidensep.
†·KøÇh€·†.- Cantidad de envíos : 1115
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jose varela- World-Modd
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Re: Seccion GENERAL
por CarlosJR! Lun Jul 21, 2008 11:08 pm
jeje tan buenos los chistes men aunque el primero de esta seccion el del gato esta buenisimo jeje LOL
CarlosJR!- Sony Legend
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Seccion GENERAL
por hiko_seijuro12 Vie Jul 25, 2008 11:28 pm
aqui podran poner cualquier clase de humor
-NOTA CIENTIFICA-
Científicos Alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre.
Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los
antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.
Por supuesto, al estado Mexicano no le pareció nada del otro mundo.
Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo.
A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que,
según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica
nacional que tenían los antiguos Aztecas hace 3,500 años.
Científicos salvadoreños no se dejaron impresionar.
Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada,
excavaron a 200 metros y aun nada.
Entonces excavaron hasta 250, 350 y 400 metros y total que no encontraron
ni merda de hilos de cobre o cristal.
Entonces llegaron a la conclusión (¡y con toda razón!) que los antiguos Pipiles
hace más de 5, 000 años ya tenían teléfonos celulares.
¡Viva El Salvador!
-NOTA CIENTIFICA-
Científicos Alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre.
Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los
antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.
Por supuesto, al estado Mexicano no le pareció nada del otro mundo.
Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo.
A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que,
según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica
nacional que tenían los antiguos Aztecas hace 3,500 años.
Científicos salvadoreños no se dejaron impresionar.
Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada,
excavaron a 200 metros y aun nada.
Entonces excavaron hasta 250, 350 y 400 metros y total que no encontraron
ni merda de hilos de cobre o cristal.
Entonces llegaron a la conclusión (¡y con toda razón!) que los antiguos Pipiles
hace más de 5, 000 años ya tenían teléfonos celulares.
¡Viva El Salvador!
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Re: Seccion GENERAL
por CarlosJR! Dom Jul 27, 2008 4:10 pm
hiko_seijuro12 escribió:aqui podran poner cualquier clase de humor
-NOTA CIENTIFICA-
Científicos Alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre.
Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los
antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2,500 años.
Por supuesto, al estado Mexicano no le pareció nada del otro mundo.
Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo.
A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que,
según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica
nacional que tenían los antiguos Aztecas hace 3,500 años.
Científicos salvadoreños no se dejaron impresionar.
Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada,
excavaron a 200 metros y aun nada.
Entonces excavaron hasta 250, 350 y 400 metros y total que no encontraron
ni merda de hilos de cobre o cristal.
Entonces llegaron a la conclusión (¡y con toda razón!) que los antiguos Pipiles
hace más de 5, 000 años ya tenían teléfonos celulares.
¡Viva El Salvador!
Jajajajajaja que bueno ta este amigo que Viva El Salvador jejejeje y los telefonos celulares
CarlosJR!- Sony Legend
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Re: Seccion GENERAL
por hiko_seijuro12 Lun Jul 28, 2008 12:10 pm
Tengo algo que confesarte
Becky estaba en su lecho de muerte. Su esposo, Jake, mantenía constante vigilia a su lado. Él sostenía su frágil mano, y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa.
Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse quedamente:
"Mi amado Jake" susurró.
"Calla mi amada" dijo él "Descansa. Shhh. No hables."
Ella, insistentemente, dijo con cansada voz:
"Tengo algo que confesarte".
"No hay nada que confesar" dijo sollozante Jake "Todo está bien,duerme..."
"No, no, yo debo morir en paz, Jake. Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre."
"Ya lo sé" replicó Jake " ...¡por eso te envenené !"
Becky estaba en su lecho de muerte. Su esposo, Jake, mantenía constante vigilia a su lado. Él sostenía su frágil mano, y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa.
Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse quedamente:
"Mi amado Jake" susurró.
"Calla mi amada" dijo él "Descansa. Shhh. No hables."
Ella, insistentemente, dijo con cansada voz:
"Tengo algo que confesarte".
"No hay nada que confesar" dijo sollozante Jake "Todo está bien,duerme..."
"No, no, yo debo morir en paz, Jake. Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre."
"Ya lo sé" replicó Jake " ...¡por eso te envenené !"
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El ciego y las lesbianas
por Tecnico Miér Jul 30, 2008 12:13 pm
CHISTE DE RUBIAS
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado le grita al camarero:
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,
profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía
física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco
cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer
rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro
de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es
levantadora de pesas y es rubia; Y que la dama que esta sentada al otro
lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora
que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar
ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... ¡Paso de tener que explicarlo cinco veces!
ALCOHOL TEST
Va un hombre conduciendo por la carretera y le para la Guardia Civil:
- Buenas noches, le importaría someterse a un rutinario control de alcoholemia?
- Hombre, señor agente, la verdad es que no, pero es que voy a dar fijo.
-Como está usted tan seguro? Por que sintomas no se le aprecian.
-
Pues mire. Yo soy malabarista de un circo y la verdad, hago el
espectaculo de echar fuego por la boca, para lo que debo tomar alcohol
de 96º. Pero tambien muevo anillas, me subo en el rulo,...vamos un
malabarista completo.
A lo que el agente le responde:
- Me ha convencido. Venga continue.
- Espere un momento. Mire yo nunca he podido ir a un circo. No le importaría mostrarme el espectaculo?
- Ningun problema señor agente.
Entonces
el señor se dirige a la parte trasera del vehículo coge los bartulos y
empieza a subirse a una tabla que rueda encima de un rulo en la que se
sujeta con un solo pie, con las manos hace girar unas anillas, mientras
hace equillibrios con la nariz sujetando un carretillo.
A todo esto pasa un camionero, abre la ventana y grita:
¡¡¡ Hijos de Puta que cada vez lo poneis más dificil!!!!
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado le grita al camarero:
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,
profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía
física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco
cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer
rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro
de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es
levantadora de pesas y es rubia; Y que la dama que esta sentada al otro
lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora
que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar
ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... ¡Paso de tener que explicarlo cinco veces!
ALCOHOL TEST
Va un hombre conduciendo por la carretera y le para la Guardia Civil:
- Buenas noches, le importaría someterse a un rutinario control de alcoholemia?
- Hombre, señor agente, la verdad es que no, pero es que voy a dar fijo.
-Como está usted tan seguro? Por que sintomas no se le aprecian.
-
Pues mire. Yo soy malabarista de un circo y la verdad, hago el
espectaculo de echar fuego por la boca, para lo que debo tomar alcohol
de 96º. Pero tambien muevo anillas, me subo en el rulo,...vamos un
malabarista completo.
A lo que el agente le responde:
- Me ha convencido. Venga continue.
- Espere un momento. Mire yo nunca he podido ir a un circo. No le importaría mostrarme el espectaculo?
- Ningun problema señor agente.
Entonces
el señor se dirige a la parte trasera del vehículo coge los bartulos y
empieza a subirse a una tabla que rueda encima de un rulo en la que se
sujeta con un solo pie, con las manos hace girar unas anillas, mientras
hace equillibrios con la nariz sujetando un carretillo.
A todo esto pasa un camionero, abre la ventana y grita:
¡¡¡ Hijos de Puta que cada vez lo poneis más dificil!!!!
Última edición por hiko_seijuro12 el Vie Ago 01, 2008 9:50 am, editado 1 vez (Razón : solo con un post basta amigo si quieres aportar mas hay mas secciones o espera a que otros aporten)
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Gracias :
Fecha de inscripción : 30/07/2008
Re: Seccion GENERAL
por senseijulio Jue Jul 31, 2008 1:32 am
edita tu post y pon los dos chistes juntos, no se permite hacer doble post
solo te advierto como compañero de foros
solo te advierto como compañero de foros
senseijulio- Sony Life Style
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Humor : Con todo!
Gracias :
Fecha de inscripción : 22/04/2008
Re: Seccion GENERAL
por pocholin Sáb Ago 16, 2008 5:27 pm
Bueno pos aqui le traigo otro chistesin aer queles parece buen dice asi:
Un pecador va al infierno y un demonio guia le indica los distintos tipos de
tormentos disponibles, de los cuales el pecadro debera escoger uno para
toda la eternidad.
Abre un puerta y contempla a un pecador con él al que le arrancan las uñas
y le pregunta: ""Eso duele, amigo"", el castigado le responde:""Una barbaridad;
ademas, las uñas crecen y vuelve el diablo para arrancarmelas"".
Todo espantado, el pecador pasa por otro lugar y ve otra puerta, abre y ve
a otro sujeto como el, pero lo tienen amarrado y le estan arrancando la piel
a tiras.Nuevamente habla y dice:""Eso debe ser horrible ¿Verdad?"", y el
castigado le responde:""Si.Ademas parece que cada vez la piel crece mas rapido y viene el diablo y me la arranca"".
Finalmente, va a otra puerta, la abre y se sorprende al ver a un hombre
sentado, gimiendo como loco y arrodillada a sus pies hay una mujer
practicando sexo oral. El pecador recien llegado se saca de onda pero atina
a preguntarle a su guia demonio.
----¿Este es uno de los tormentos disponibles?
----Claro que si.
----Pues creo que ya he encontrado mi tormento....
¡¡¡Aqui me quedo!!!
El diablo le dice ""Piensalo bien que es para toda la eternidad"", a lo que el pecador replica: ""No importa, me parece una idea magnifica"".
Con expresion resignada y de burla, el demonio le dice ""Esta bien......
¡¡A ver tu, muchacha, lavantandote por que HA LLEGADO TU RELEVO!!
bye bye
shau shau
Un pecador va al infierno y un demonio guia le indica los distintos tipos de
tormentos disponibles, de los cuales el pecadro debera escoger uno para
toda la eternidad.
Abre un puerta y contempla a un pecador con él al que le arrancan las uñas
y le pregunta: ""Eso duele, amigo"", el castigado le responde:""Una barbaridad;
ademas, las uñas crecen y vuelve el diablo para arrancarmelas"".
Todo espantado, el pecador pasa por otro lugar y ve otra puerta, abre y ve
a otro sujeto como el, pero lo tienen amarrado y le estan arrancando la piel
a tiras.Nuevamente habla y dice:""Eso debe ser horrible ¿Verdad?"", y el
castigado le responde:""Si.Ademas parece que cada vez la piel crece mas rapido y viene el diablo y me la arranca"".
Finalmente, va a otra puerta, la abre y se sorprende al ver a un hombre
sentado, gimiendo como loco y arrodillada a sus pies hay una mujer
practicando sexo oral. El pecador recien llegado se saca de onda pero atina
a preguntarle a su guia demonio.
----¿Este es uno de los tormentos disponibles?
----Claro que si.
----Pues creo que ya he encontrado mi tormento....
¡¡¡Aqui me quedo!!!
El diablo le dice ""Piensalo bien que es para toda la eternidad"", a lo que el pecador replica: ""No importa, me parece una idea magnifica"".
Con expresion resignada y de burla, el demonio le dice ""Esta bien......
¡¡A ver tu, muchacha, lavantandote por que HA LLEGADO TU RELEVO!!
bye bye
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pocholin- Sony Life Style
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Re: Seccion GENERAL
por hiko_seijuro12 Lun Ago 18, 2008 1:19 pm
pocholin escribió:
¡¡A ver tu, muchacha, lavantandote por que HA LLEGADO TU RELEVO!!
ja ja ja man este chiste esta buenisimo sigue con esos aportes ja ja ja
toda la vida ja ja ja
solamente!
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Re: Seccion GENERAL
por Rastafari Jue Ago 21, 2008 7:59 pm
Sherlock Homes y el Dr. Watson
se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
-Watson mira al cielo y dime que ves??
-Veo millones de estrellas…
-Y eso, que te indica
- volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a
su amigo con sus dotes deductivas contestó:
-Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada
Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
Meteorologicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso
y soleado día.
Y a usted que le indica mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio Holmes habló:
-Watson cada día eres más
pendejo. Nos han robado la
tienda de campaña
Salu2...
se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
-Watson mira al cielo y dime que ves??
-Veo millones de estrellas…
-Y eso, que te indica
- volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a
su amigo con sus dotes deductivas contestó:
-Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada
Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
Meteorologicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso
y soleado día.
Y a usted que le indica mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio Holmes habló:
-Watson cada día eres más
pendejo. Nos han robado la
tienda de campaña
Salu2...
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Re: Seccion GENERAL
por jhalvico Vie Sep 05, 2008 3:24 am
El próximo chiste es un poco malcriado jejeje espero les haga reír.
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Estaban un pollito y una mofeta drogándose, de pronto empiezan a volar con sus mentes y no recuerdan sus identidades.... Comienzan a hablar asi:
Pollito: Oye mofeta me podrías describir cómo soy??? lo que pasa es que ya no me acuerdo quien soy
Mofeta: Claro, eres amarillo, tienes plumas, tienes pico y dices pio pio pio
Pollito: Ahh ya... entonces soy un pollito
Mofeta: Ahora descríbeme tú a mí porque tampoco sé quien soy
Pollito: A ver amigo, eres feo, eres redondo, apestas y tienes una raya por la mitad
Mofeta: Ahh ya sé.... entonces soy un culo
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Estaban un pollito y una mofeta drogándose, de pronto empiezan a volar con sus mentes y no recuerdan sus identidades.... Comienzan a hablar asi:
Pollito: Oye mofeta me podrías describir cómo soy??? lo que pasa es que ya no me acuerdo quien soy
Mofeta: Claro, eres amarillo, tienes plumas, tienes pico y dices pio pio pio
Pollito: Ahh ya... entonces soy un pollito
Mofeta: Ahora descríbeme tú a mí porque tampoco sé quien soy
Pollito: A ver amigo, eres feo, eres redondo, apestas y tienes una raya por la mitad
Mofeta: Ahh ya sé.... entonces soy un culo
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Humor : Buenisimo
Gracias :
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Re: Seccion GENERAL
por darkdreams Vie Sep 05, 2008 12:59 pm
jajajajajajaja ta bueno ta bueno me llego!!! jajajaja ![[thx]](/users/2512/27/87/57/smiles/774732.gif)
darkdreams- World-Modd
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Localización : El Salvador!!!
Humor : Se rien conmigo o se rien de mi¿?
Gracias :
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Re: Seccion GENERAL
por †·KøÇh€·†. Sáb Sep 06, 2008 2:06 am
jkakj:D:D:D:D:D
genialisimo men jkajkajka
muy reweno
saludines
ciau ciau genial
genialisimo men jkajkajka
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ciau ciau genial
†·KøÇh€·†.- Cantidad de envíos : 1115
Gracias :
Fecha de inscripción : 18/04/2008 -
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