Seccion GENERAL

aqi otra
jejee
bueno
ahi opinen::...


Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico.
¿Diga? Le responde una señora.
¿Está su marido?
Sí, ¿Por qué?
Disculpe.
Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios.
Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta:
Señora, ¿Está su marido?
Y ella le responde:
¡No, no ha llegado todavía!
Y el borrachito le dice:
Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo.

bueno amigos ya tengo mucho ke no les kuento un chiste jejejje
ahi va uno malaso komo me dijo rafael jejej

bueno.................ahi les va......

esta era una vez pepito ke su mama lo mando a komprar guevos ala tienda

entonces pepito va kaminando por la kalle kuando se enkuentra kon un circo ke tenian a king-kong en una jaula

y pepito no se aguanto las ganas de verlo i se gasto el dinero del mandado y pepito se sento i miro ke era una vestia giganteska y se kedo sorprendido

llegando ala kasa pepito le platika a su mama lo ke avia visto y le dijo:

mama fijate ke mire a king-kong y tenia las manos asi de grandes¡'¡'¡'¡(pepito extiende las manos todo lo que puede)

y tambien tenia los ojos asi de grandes'¡'¡'¡'¡(pepito extiende las manos todo lo que puede)

los pies asi de grandes (pepito extiende las manos todo lo que puede)

los dedos asi de grandes'¡'¡'¡'¡(pepito extiende las manos todo lo que puede)

en eso su mama le pregunta:

pepito y los guevos?¿?¿?¿?¿?¿(osea el mandado ke le enkargo)

y pepito responde:

asi de grandes'¡'¡'¡'¡'¡'¡'¡'¡'¡'¡'¡'¡'¡'¡'¡

jajajjajajajaj espero ke les aiga gustado ahi komenten para seguir escribiendo mas

Muy buenos los chistes amigos, putines para ustedes!! ayuden a crear la novia Seven, yo ya medio la probé y se ve medio buena, algunos dicen que esta buenisima, pero a mi la vdd no me convenció (mejor me busco una Mac o la Novia Linux) jajaja-!

:[hi]:olaaa sony world les traigo un chiste si les gusta komenten para asi poderles kontarles mas ok

bueno ahi les vaa....

esta era una vez un mexicano ke estava sentado kuando de repente se sienta un norte americano mascando chikle a su lado y no pasan 5 minutos kuando el americano le saca platika y el americano le pregunta al mexicano

amerikano:¿diskulpa usted se kome todo el pan?

mexicano:por supuesto¡¡¡

amerikano:nosotro no'' solo comemos la migaja de adentro y lo de afuera la ponemos en un kontenedor la reciclamos, y la transformamos en harina y la exportamos a mexico

y el mexicano callado y con la cabeza agachada escucha lo ke le estan diciendo.

y el amerikano sigue mascando su chikle y le sigue preguntando:

amerikano:¿y ustedes se comen la mermelada kon el pan?

mexicano:por supuesto¡¡¡

amerikano:pues nosotros no'''' nosotros en el desayuno komemos fruta fresca y las semillas y la kaskara las kolokamos en un kontenedor,las reciclamos,y las transformamos en mermelada y la exportamos a mexico.

el mexicano ya algo alterado y enojado le pregunta al amerikano:

mexicano:¿y ustedes ke asen kon los kondones despues de usarlos?

amerikano:¡¡¡pues los tiramos ala basura¡¡¡¡

mexicano:¡¡¡¡¡bueno pues nosotros no despues de usarlos los kolokamos en un kontenedor,los reciclamos, y los transformamos en chikle y los exportamos alos estados unidos¡¡¡¡¡¡¡

jajajaja espero ke les aiga gustado ahi komenten bye amigos

Muy bueno el chiste men, pero lo habia escuchando con personas de otras nacionalidades jajajaja, bueno bueno, le dejo puntines!!

Entra un señor en un bar y pide un café, el mozo lo trae y el señor se lo toma, pide la cuenta y el mozo le dice:
Son 26 pesos.
¿Cuántos? ¿Un café 26 pesos? ¿Usted está loco?
Entonces,
el señor se acuerda que tiene 26 monedas de un peso y se las empieza a
tirar de una detrás del mostrador, y así las 26 monedas. El señor se va
y el mozo se quedó re caliente, este maldito, me tiró todas las monedas.
Vuelve
el mismo señor a la semana, pide otro café, se lo trae el mozo y el
señor se lo toma, cuando pide la cuenta el mozo le dice:
Son 26 pesos.
El señor saca un billete de 50 pesos y se lo da al mozo. El mozo va a la caja y le dice al cajero:
Mira, ahí está el maldito que me tiró las 26 monedas, dame el vuelto en monedas que lo voy a joder.
El cajero le da 24 monedas de un peso y el mozo se acerca al señor y le dice:
Aquí tiene su vuelto, y le tira de a una todas las monedas.
El señor saca dos monedas, las tira y le dice:
¡Mozo, otro café!

EL AMANTE

Una ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día, mientras su esposo esta en el trabajo.

Sinella
saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet.Inesperadamente, su
esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en elcloset. El niño
ahora tiene compañía y se produce el siguiente dialogo:

El niño: 'Esta oscuro'
El amante: 'si lo esta'
El niño: 'tengo una pelota de baseball'
El amante: 'que bien'
El niño: 'me la quieres comprar?'
El amante: 'no, gracias'
El niño: 'mi papa esta afuera' me pagas o grito
El amante: 'esta bien, cuanto quieres?'
El niño: $250.00'

Semanas después pasa lo mismo, y el niño esta en el closet con el amante de nuevo.

El niño: 'esta oscuro'
El amante: 'si lo esta'
El niño: 'tengo un guante de baseball'
El amante: 'cuanto quieres'
El niño: '$750.00
El amante: 'no, gracias'
El niño: 'mi papa esta afuera', pagas o grito
El amante: 'esta bien' pero quédate calladito

Días después, el papa le dice al niño, coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera.'

El niño dice, 'no puedo papi. Los vendí.'
El papa le pregunta, 'Por cuanto los vendiste?'
El niño dice, '$1,000.00'
El papa dice, 'Eso es terrible, no debes de cobrar de mas a tus amigos.
Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'

Van para la iglesia y el papa le explica al Sacerdote lo que paso y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño dice, 'esta oscuro'.
Y el Sacerdote le contesta: 'No empieces con tus chingaderas pinche niño gandalla, aquí no estamos en tu casa.

muy buen aporte man ahi van unos puntos

cosas que los hombres desearian escuchar de las mujeres


*Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.

* Toma más, me encanta verte bien pedo.

* Hoy, invito yo.

* Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

*¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos

* De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.

* Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

* ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!!

*Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta

* ¡Ya terminé de lavar tu carro!

* Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

* Eructas como un verdadero león... te adoro mi 'Simba'.

* Te veo tenso mi amor...deberías tomar unas vacaciones tu solo sin presiones.

* Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.

* ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.

* No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.

* ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!

* Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.

* Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el Jabón.

* debes voltear a ver otras mujeres por eso la vida te dio unos lindos ojos.

* Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato!!

* Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME...!!

* Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.

* No te preocupes amor... si se te hace tarde, ven mañana a dormir.

* Mi cielo no te bajes del auto por favor...yo cambio la llanta.


gracia spor los puntos hiko... aver que le parece este

buenos chistes gatosarco estan bueno puras risas jajaja

> CONDONES OLÍMPICOS
> Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones
> Olímpicos.
> Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
> nueva adquisición:
> - ¿Condones Olímpicos? -dice ella-...
> ¿Y qué tienen de especial?
> - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
> - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? pregunta ella.
> - Oro, por supuesto. - dice el marido, orgullosamente.
> - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez
> no acabaras primero!!!

EL GOBIERNO SALVADOREÑO SEGUN PEPITO...Estaba en la
escuela Pepito cuando el maestro le encarga un trabajo. Niños, dice el
maestro: La tarea para mañana seria sobre como esta constituido nuestro
pais. Diganle a sus padres que los ayuden.
Al llegar a su
casa, Pepito comienza preguntar: Papi, como esta constituido nuestro
pais? Ay! Que preguntas haces hijito, pero te voy a contestar con un
ejemplo para que me entiendas mejor, anota: Yo soy el Gobierno, porque
aqui en la casa mando yo. Tu mami es la Ley, porque ella hace imponer
el orden en la casa. Tu abuela es la prensa, porque siempre esta al
tanto de los chismes. La criada es el pueblo, porque es la trabajadora
de la casa. Tu eres la juventud de hoy, y tu hermanito es la esperanza
del mañana.
A la media noche Pepito se levanta a hacer pipi,
y se sorprende al ver a su papi con la criada, asustado corre al cuarto
de su mami y la encuentra dormida; va al cuarto de su abuelita, y la
encuentra distraida con el tejido; regresa a su cuarto, y encuentra a
su hermanito todo cagado.
Entonces exclama con asombro: Aja!,
Ya entiendo bien! Al dia siguiente le pregunta el profesor acerca de la
tarea y Pepito le contesta:
a) El Gobierno, cojiendo al pueblo.
b) La Ley, dormida...
c) La Prensa haciendose la &/%$/&...
d) La Juventud de hoy, desorientada...
e) Y la esperanza del mañana, hecha mi**da!!!

Jajaja el ultimo se lo mande yo al mail malaso! muy bueno jkajka!

cheque este esta buenisismo
Estan los animales de la selva muy aburridos, asi que deciden jugar a los chistes. Para hacer mas emocionante la cosa

deciden que, cuando uno cuente un chiste, tienen que reirse todos los demas. Si hay uno solo que no se rie, matan al que ha

contado el chiste.

- ?quien empieza?

- la jirafa, que es la mas alta.

La jirafa cuenta un chiste buenisimo y todos se parten de risa.

Todos, menos la tortuga, que permanece seria como una tortuga seria. Por lo tanto matan a la jirafa.

- ¿el siguiente ... ?

- el elefante, el elefante.

El elefante intenta escaquearse, pero no lo consigue. Cuenta otro chiste tan gracioso como un chiste gracioso y otra vez

todos se rien como un monton de animales riendose, pero nuevamente la tortuga permanece tan seria como una tortuga seria.

Por lo tanto dejan al elefante tan muerto como un elefante muerto.

- ¿el siguiente ... ?

- el mono.

Sale el mono y cuenta un chiste tan malo como "niÑo, sube! No, mama, que me vuelves a tirar" y nadie se rie. Nadie, excepto

la tortuga, que esboza una sonrisa y empieza a reirse a carcajadas. Entonces el leon (el rey de la Selva) dice:

- ¿y tu de que te ries ahora?

- Es que acabo de entender el chiste de la jirafa y esta muy bueno..

y este


El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.

El doctor le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
'Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada.
Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada.
Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada'.

El doctor estaba en estado de shock.
'Usted se lo pidió a su vecina!!!´

Y el viejo paciente contestó:
'Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco..


jjajajjajaja
saludos!!!

Aqui les dejo un audio de chistes de gallegos jajaja!!

Eran tres hijos ya casados, lejos de su hogar, independientes y prósperos

Que
después de varios años de ausencia, se reunieron y hablaron de todo, y
coincidieron en añorar lo lejos que habían estado de su madre.

Del cariño que ella les tuvo, del apoyo y las oraciones que siempre les envío.

Por
todo lo anterior decidieron competir entre los tres, para ver quien de
ellos le enviaba el mejor regalo en compensación de todo lo que habían
recibido

El primero Hijo:
Le construyó una enorme y lujosa casa.

El segundo Hijo:
Le envió el auto más lujoso y caro de la línea Mercedes, con chofer.

El tercero Hijo:
Pensó en ganarle a sus dos hermanos, sabedor que su mamá disfrutaba leer la Biblia, y por la edad, ya no puede ver muy bien.

Le envió un gran loro de color café rojizo, que puede recitar la Biblia en su totalidad.
Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela.
Para comprarlo gastó una parte importante de sus ahorros, contribuyendo al monasterio $1.000.000 de dólares.
“Mamá sólo tiene que nombrar el Capítulo y el loro lo recita”.

Al poco tiempo, la madre envió una carta de agradecimiento a cada uno de sus hijos.

Escribió a su primer hijo:
“Isaac, la casa que construiste es tan grande! Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la casa.”
“Pero gracias, en verdad la casa esta bellísima.”

Escribió a su segundo hijo:
“Moisés,
estoy demasiado vieja como para viajar, me quedo en casa todo el
tiempo, nunca uso el Mercedes, te envío de regreso al chofer”.
“Pero debo decirte que el auto está muy bonito, muchas gracias”.

Escribió a su tercer hijo:
"Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre.”
¡¡¡El pollo estaba delicioso!!!"


El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual.

El doctor le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma'.

Al
día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y
le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día
anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
'Bueno,
doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y
nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí
ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada.
Ella trato con su boca, primero con los dientes puestos, después trató sin los dientes y aún nada.
Incluso
llamamos a Arlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero
con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus
rodillas pero aun nada'.

El doctor estaba en estado de shock.
'Usted se lo pidió a su vecina!!!´

Y el viejo paciente contestó:
'Sí, ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

eMc Rafael vivía, en un departamento con su amiga Karla.

Ante los ojos de la familia de eMc Rafael, Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.

Un día, eMc Rafael invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante
mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación
con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.

Leyendo a su madre el pensamiento eMc Rafael le dijo:
— Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente
una semana después, Karla le comento a eMc Rafael que desde el día en que
su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para
servir las salsas.

eMc Rafael contesto que, conociendo a su madre,
dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y
que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre...En la
puerta del refrigerador.

Así que se sentó y escribió:
Querida
Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir
salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es
que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño eMc Rafael.



Unos días mas tarde, sobre su escritorio eMc Rafael encontró
una nota de su madre que decía:

Querido
hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes
con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama,
ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo
puse bajo sus sabanas.

Con todo cariño, Tu Mamá.

Ooops, tendré que ir a dormir yo a la cama de Karla de vez en cuando...

Especiales de navidad.


¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.


Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
Pues, este año te lo inflo.


¿Sabes cúal es el letrero mas leido en Navidad?
"No incluye baterias".


Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa
dice al marido que ella tiene que salir, así queell se encargue de
matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a
la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca
pavo, lo encuentra y lee: "1ero. emborrachar al pavo", se dirige al bar
y toma una botella de whisky y le da un bocado al pavo, y piensa: "son
pascuas y yo también voy a tomar un trago" y zuass adentro, así
transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa,
encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice "Que fue ??
mataste al pavo ??" y el responde "Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi
compadre y te parto tu madre....

JAJAJAJAJAJA

todos son muy bueno chistes jejeje

Holas amigos aca con otro
aporte espero y les guste



!!Condones
al ataque!!!


Debido ala
gran demanda y necesidad de utilizar los preservativos, se dice que en
un futuro no muy lejano,algunos productos lanzaran sus propias marcas de
condones con sus respectivos y muy conocidos slogans...


Condones
BIC: No saben fallar.

Energizer condoms: y siguen, y siguen, y siguen.

Bacardi condoms: La cantidad es responsabilidad de usted.

McCormick condoms: Póngale lo sabroso.

Microsoft condoms: ¿Hasta donde quieres llegar hoy?

Condones Vic Vaporub: La frotadita que ayuda.

Zucaritas condoms: Hace un tigre de ti.

Condones Tía Rosa: Por su rico sabor casero.

Gansito condoms: Recuérdame!

Condones KFC: Con la receta secreta.

Condones Vasenol: Para manos que trabajan.

Sabritas condoms: A que no puedes usar solo uno.

Condones Bimbo: Con el cariño de siempre.

Condones American Express: La diferencia entre querer y
poder.

Condones Bancomer: Nuestro compromiso es servirle.

Condones Afrin: En un respiro.. respiras.

Nokia condoms: Conectando personas.

Trident condoms: El mejor sabor para ti y para tus dientes.

Condones colgate: 12 horas continuas.

Condones Bital: Es grande ser bueno, pero es más bueno
tenerlo grande.

Condones Master Card: Esto es algo que el dinero si puede
comprar.

Condones Nike: Solo hazlo.

Condones hellmans: has una cara hellmans



Espero
y les guste

Aqui les dejo al apporte grafico del chiste de emoware...

https://sonyworld.superforo.net/humor-f41/seccion-graficos-t744-30.htm#16875 jaja muy bueno mem

10 razones para salir con un geek

• Los geeks son útiles: pueden arreglar tu ordenador, tu portátil, etc. Esas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida vaya sobre ruedas.
  
• Son más románticos de lo que la gente se piensa.
  Su idea del romanticismo puede consistir en hacer una página web sobre
  ti. Pero vamos, las webs duran más que las flores y se las puedes
  enseñar a tus amigas.
  
• Tienen cerebro y suelen ser muy cultos.
  
• Requieren poco mantimiento, así que no habrá necesidad de cenas muy
  elaboradas. Y si no eres la mejor cocinera, siempre puedes pedir una pizza.
  
• No tienes que preocuparte de qué estará haciendo. Lo más normal es que lo encuentres delante del ordenador.
  
• Él confía en ti, así que puedes ser tú misma
  cuando estés a su lado. ¿Quieres andar por casa con una camiseta vieja
  para estar más cómoda? A él no le importará. No le molestará que no te
  maquilles o que pases de arreglarte el pelo.
  
• Te hará estar radiante allá donde vayas. No importa lo cutre que
  sea tu forma de vestir, no importa que no tengas don de gentes:
  parecerás una modelo sofisticada y una elegante diplomática al lado de
  tu geek. Hará que estés tan bien, que te enamorarás de ti misma.
  
• Vale: no entiendes de ordenadores, televisión ni DVD’s; tampoco te importa ser popular o elegante. ¿Qué me dices de los últimos gadgets tecnológicos? Serás la orgullosa poseedora de los aparatitos más modernos si te decides por salir con un geek.
  
• No te va a poner los cuernos. Coge a la mujer más
  sexy del mundo (Angelina Jolie, por ejemplo) y ponla en la misma
  habitación que un geek. En un rincón, pon un ordenador último modelo.
  Apuesto a que a tu geek le apetece más jugar con el ordenador que
  empezar a conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni siquiera la
  vea si el ordenador dispone de conexión a Internet. ¡Venga, vamos!
  Tiene que descargar su e-mail, navegar por la web y escribir un post en
  su blog contando que está en la misma habitación que Angelina Jolie…
  
• Y esta es la razón definitiva: realmente le importas. No tu
  apariencia (aunque eso es un plus), ni lo delgada que estés, ni todo el
  maquillaje que te pongas encima. Le gustas porque eres tú.
  

Si los mineros fueran mexicanos...

..el operativo se llamaría “Rescate Bicentenario” y la cápsula, “Independencia”....Vicente Fox ya habría expresado “toda mi solidaridad para los buzos en desgracia”....al minero bígamo lo estaría esperando Laura Bozo al grito: ¡que suuuban al desgraciado!...los tendría arraigados la PGR por cavar narcotúneles....la cápsula Fénix tendría decenas de logotipos de empresas privadas....estarían diciendo que todo fue un montaje de García Luna....podrías mandar un mensaje al 21111 para escoger cuál debe abandonar la mina primero....querrían llevar la mina a Reforma para hacer el rescate desde ahí....hubieran hecho un pliego petitorio exigiendo la renuncia del director de la mina, de lo contrario se negarían a salir....apenas se estaría tramitando el permiso de uso de suelo para excavar....tal vez preferirían quedarse abajo, a salvo de las balaceras.

Jajaja muy bueno gatosarco jajaja,, aqui les dejo uno aer que les parece...

Un día reencontré el amor, conocí a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice un sacrificio supremo y dejé de comer fríjoles, que tanto me gustaban.

Algunos meses más tarde, el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó viniendo de regreso del trabajo a casa. Como vivía en las afueras de la ciudad, llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que regresarme a pie.

En el camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor a guiso de una frijolada fue más fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de los fríjoles antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya me había tragado tres buenos platos de tan delicioso guiso.

Durante el regreso a casa, me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría:
-¡Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche!...

Él entonces me vendó los ojos, me condujo hasta el comedor y me ayudó a tomar asiento en la mesa. Me acomodé, y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fue a contestar la llamada.

Los fríjoles que había consumido todavía me afectaban y la presión se hacía más y más insoportable, tanto, que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer un sonoro pedo que olía como camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que el que emana de coles podridas!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.


El placer era indescriptible. Cuando más tarde la despedida telefónica sentenció el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con la servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás, sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la viva imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.

En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro:
-¡¡ Cumpleaños feliz te deseamos a ti!!...
Y en ese mismo instante, me desmayé...